Semplicemente Laura

Mistake

2009-12-06T20:13:00.005+02:00

Si impara dai propri errori?

Io ancora non lo so.

In questi giorni mi sento come dentro una gabbia, o meglio, sento come se il mio corpo fosse una gabbia che racchiude la vera me, la mia anima che strilla e sbatte per voler scappare, uscire e andarsene il piu' lontano possibile da ciò che la circonda!

Sono confusa, estremamente confusa, e ripeto errori che in passato in realtà non è che ho fatto... anzi, ripeto comportamenti e azioni che in passato ho fatto ma che in quel momento non potevano essere considerati errori, ma ora forse si. O forse no, dipende dai punti di vista. E io un po' mi sento male per tutto ciò; non voglio ferire me stessa e nessun altro, ma non ho potuto farne a meno, era piu' forte di me, e questo lo so non mi giustifica, ma che ci posso fare?

Tornare indietro non si può e ora devo solo capire ciò che esattamente io voglio...ma io non sono brava ad imparare dai miei errori per me stessa, solo per gli altri.

Oddio ... che fare?
il tempo mi aiuterà? O è solo una scusa?
Nel frattempo, immersa da una profonda crisi esistenziale sto cercando di capire se continuerò a sbagliare o se riuscirò a uscire dal mio limbo.

Anime Gemelle

2009-11-16T00:45:00.005+02:00

Ormai è tanto tempo che non mi siedo a scrivere due righe, forse perchè non trovavo mai la voglia, forse perchè avevo troppi pensieri da chiarire e scriverli tutti avrebbe riempito troppe righe di questa pagina.... o forse, e cosa piu' probabile, ero troppo pigra per farlo.
Non che ora non lo sia, ma mi sono ritrovata a riaprire questa pagina e a digitare le parole sulla tastiera.
Che dire, internet mi ha letteralmente rincoglionita!
La vita mi sta rincoglionendo.
Ho passato dei mesi interi pensando di sprofondare .... ho passato una crisi isterica il mese scorso... o forse solo crisi era...so solo che stavo davvero, davvero male e non c'era nulla che me lo facesse passare.
Poi ho ritrovato il tempo e la voglia per andare a trovare in palestra le bimbe, che ormai sono ragazzine, e che piu' di 2 anni fa mi ero ritrovata ad allenare dal nulla senza ottenere grandi risultati e ora......sono cresciute, maturate, migliorate e bellissime... mancano ancora di qualcosa certo, ma chi le sta allenando ora sta facendo davvero degli ottimi risultati con loro.
Sono certa che miglioreranno ancora e queste ultime tre settimane sono un pochino riemersa dal profondo che mi avvolgeva... ho ritrovato il piacere della mia unica passione.
Ho ricominciato a interagire e a riprendere quello che avevo un po' tralasciato per sprofondare nella mia crisi piu' nera. Non che sia finita ma... vedo uno spiraglio.

Non devo pensare troppo però perchè pensare non fa sempre bene.
Allora leggo..... ho letto 4 libri in 2 settimane, e li ho riletti tutti nelle 2 settimane successive.
Ora ne sto leggendo un quinto totalmente differente e ogni volta mi stupisco di come mi ritrovo all'interno di essi... faccio parte di loro, dei libri, dei loro personaggi e soffro perchè non è davvero così.... dio come vorrei vivere attraverso un libro a volte e poter provare le emozioni che essi mi trasmettono.
Ho pianto molto leggendo questi libri perchè mi sono resa conto che pur non essendo letteratura impegnata sono riusciti a farmi provare quello che a volte, mi rendo conto, provavo quando ero molto piu' giovane di ora...
E non ho ancora trent'anni... e capire che non riesco piu' a provare certe emozioni di un tempo...dio mi fa stare davvero male!

Solo tre anni fa vivevo piu' intensamente di come vivo oggi... e so il perchè...ma non lovoglio scrivere, perchè temo di condannarmi da sola.

uno dei miei libri preferiti da sempre è "Cime Tempestose" di Emily Bronte
una delle mie frasi preferite di questo libro è:
"Il mio pensiero principale nella vita è lui. Se tutto il resto perisse e lui restasse, io continuerei ad essere; e, se tutto il resto persistesse e lui venisse annientato, l'universo mi diverrebbe estraneo; non mi sembrerebbe di esserne parte. Il mio amore per lui è simile alle rocce eterne ai piedi degli alberi; fonti di poca gioia visibile, ma necessarie. Io sono lui, lui è sempre, sempre nella mia mente, non come un piacere, così come io non sono sempre un piacere per me, ma come il mio stesso essere; dunque, una nostra separazione è impossibile."

Se ripenso a questa frase mi viene in mente una sola persona..... forse quella sbagliata.... forse quella che non ho mai incontrato al momento giusto...quella del tempismo perfetto....quella che ha saputo solo farmi soffrire ma che non dimenticherò mai perchè in un modo o nell'altro fa parte di me e io sono parte di lei...perchè siamo anime gemelle...destinate a stare separate per sempre.

nuove leve

2009-11-16T00:39:00.002+02:00

Per Andrea

2008-11-03T23:12:00.000+02:00

Fine di un'estate mai cominciata

2008-09-05T17:21:00.004+02:00

Cavoli, mi sono accorta solo ora che è da tantissimo tempo che non passo da queste parti... ...eh si ... la mia testa è stata presa da mille pensieri.
Questa che sta terminando è stata l'estate più strana della mia vita.
Solitamente passo il mio tempo libero al sole...invece di sole ne ho visto ben poco.
Ho fatto una sola settimana di ferie a luglio passata a casa di mia sorella, dove da gennaio ormai alloggio in attesa che casa mia sia pronta, e tra casa di Andre.
Ho girato più che altro "negozi" per la casa, schiarendomi le idee sulle finiture da scegliere in attesa che i lavori riprendessero dopo la pausa estiva.
La mia testa è stata come sempre occupata dal pensiero del lavoro: che fare? restare? cambiare? tentare un altro percorso? mi terranno full time? e se restassi ma cambiassi reparto? avrei possibilità in più? e se poi torno part time? come faccio a pagare il mutuo? E il mutuo basterà a coprire i lavori che sto svolgendo? Ma riuscirò a diminuire gli anni di questo debito o resteranno 40?
Insomma... avevo la testa per aria.
Poi ci sono state le olimpiadi, dolce e amarissima distrazione.
Settembre, l'estate è quasi finita, per me che adoro questa stagione come adoro l'inverno innevato, non sono riuscita a goderla. Non l'ho sentita, non l'ho vissuta. Forse perchè alla fine "vivo" in un centro commerciale dove entri e non ti accorgi di nulla di quello che succede fuori: piove c'è il sole? E' lo stesso, tanto tu non puoi godere ne di uno ne dell'altro.
Ho voglia di neve!

....segue...

5 Ragazze d'ORO!!!!!

2008-06-16T16:46:00.001+02:00

Vacanze Finite

2008-05-28T11:46:00.003+02:00

Sono rientrata lunedi da Tenerife dopo 2 settimane di assoluto relax di cui non avevo bisogno...... di più!!!!

Ero stremata! Tra lavoro, vivere come una nomade e tensione stipendio che non mi basta quasi nemmeno per 3 settimane (causa rata mutuo) avevo bisogno di staccare da tutto e da tutti!

Perchè Tenerife? Perchè mi è costata una miseria: diciamo che tra volo, vitto e alloggio, con quello che ho speso lì 15 gg non riuscirei ad andare via nemmeno 3 gg qui in Italia o da nessun altra parte!

Ero già stata alle Canarie 10 anni fa, e mi ha stupito tantissimo vedere il cambiamento che ha subito! Come c'era da aspettarsi è diventata molto più commerciale: hotel che sono spuntati come funghi andando a rovinare quello che era il panorama dell'isola, negozietti a non finire di cinesi, indiani e cingalesi...sono dappertutto!

La vita costa molto meno che qui!

La benzina costa 0.90 centesimi al litro.... niente in confronto a qui, che appena tornata mi sono vista 1.501 al distributore di benzina, meno male che mi ero comprata la macchina diesel per risparmiare.... risparmiare nulla direi!

Sono stati 15 gg di dolce far niente, assolutamente niente.

Eravamo io e il mio cucciolo, in un carino appartamento in un residence con piscina.

Ci svegliavamo, mattinata in piscina, pranzetto, relax post pranzo, spiaggia e poi cenetta. Eravamo talmente esausti che non avevamo nemmeno voglia di prendere e uscire. In fondo le vacanze sono fatte per riposare! A cena siamo usciti 2 volte: non costa nulla!!! La paella manco a dirlo era spettacolare, il pesce in generale era sublime! Unica nota dolente il meteo.... ogni gg per almeno 4 orette il cielo si rannuvolava... diventava grigio fino alla spiaggia (poi cento metri in mare c'era un sole paura è!?) ma poi dalle 17 tornava il sole che fino alle 20 picchiava!

Purtroppo sono finite di già e ieri sono rientrata al lavoro...un rientro fantastico devo dire... tensioni e casini da risolvere... altro che rimpiangere le canarie. Va bè dai, devo solo ingranare la marcia e sperare che non sia sempre così!

A volte basta parlarsi...

2008-04-10T12:55:00.004+02:00

...per chiarirsi. C'erano altri motivi sotto, ma non sono capace di leggere nel pensiero e certe cose non si possono immaginare.

L'importante ora è sapere come comportarsi.

Pensavo di avere trovato un'amica

2008-04-06T18:26:00.012+02:00

Non voglio credere che ci sia invidia nei miei confronti perchè ora sono sentimentalmente felice. No non ci sto! Per sette lunghi anni sono stata l'amica single, il candelino degli amici in coppia, per sette anni ho incontrato solo persone che mi facevano soffrire, che mi usavano, che mi derubavano. E ora, finalmente, dopo 7 anni incontro una persona che mi sta rendendo felice, che mi fa star bene, che non mi chiede nulla se non un sentimento incondizionato e mi sento dire che non va bene come mi sto comportando perchè metto lui in primo piano???
No non ci sto! Per me è normale passare più tempo possibile con lui quando ci è permesso, per me è normale aver programmato le prossime ferie con lui, per me è normale includerlo nelle cose che faccio senza nulla togliere ai suoi spazi e ai miei.
Voglio dire, fra pochi giorni compirò 28 anni e vivere una storia così come la sto vivendo per me è normale. E' un rapporto di coppia, e se tutto andrà bene perchè non dovrei sognare di avere un'evoluzione sempre più positiva in tutto questo?
No, mi hanno descritta come una geisha... ! Perchè? Perchè da quando ho il ragazzo passo più tempo con lui che con gli altri, cosa che poi non è del tutto vera. No secondo loro io metto lui come prima scelta (e ci mancherebbe voglio dire) e gli altri come seconda scelta, o meglio, non gli altri, ma solo Lei!
Lei che concepisce un rapporto di coppia in modo diverso, vedersi pochissimo, stare insieme si ma tu a casa tua e io a casa mia. A me va benissimo, la vediamo in modo diverso, ma se io ho fatto una scelta secondo le mie esigenze di vita non vedo perchè arrivare ad incolparmi di essere assente, cosa che ripeto non è vera, visto che da quando a Lei ho presentato un mio caro amico, entrambi hanno smesso di parlarmi, Lei ha iniziato ad ignorarmi dicendomi oggi via sms proprio che io la cerco solo se lui non c'è... ma non è vero! Facciamoci un esame di coscienza, avrò avuto le mie mancanze ma come si dice a casa mia: la croce si fa con 2 bastoni!
Pensavo di aver trovato una nuova amica, che fosse felice per me, che dopo tanti anni finalmente almeno da questo punto di vista sono serena. No! Non va bene. Non va mai bene un cazzo delle nostre scelte, qualunque siano verranno sempre criticate!

Certo, prima andava bene che ero sola e sempre pronta a correre a qualsiasi richiesta di aiuto, l'amica che non ha nulla da fare e da cercare perchè tanto sai che c'è sempre, ma che se aveva bisogno non sempre c'era qualcuno??

Forse prima non ero io la seconda scelta? Mi viene questo dubbio!
Ho fatto un rapido conto. Ho pochissime amiche, l'ho sempre detto, e alla fine tra alti e bassi sono sempre le solite 3 che posso considerare Grandi Vere Amiche!
Quelle che vedo magari poco ma che sono sempre disposte ad ascoltarmi e che sono felici per me.
Mirella è una di queste, ed è con lei che oggi son riuscita a sfogarmi! Lei che mi ha aperto gli occhi su chi davvero si fingeva mio amico ma che amico non lo è!
Ci vediamo poco io e Mirella ma ci capiamo sempre, ci ascoltiamo, ci sfoghiamo, ci diciamo in faccia quello che pensiamo, anche se può far male, ma ci siamo sempre per l'altra! E siamo felici per l'altra. Lei è molto felice per me e io sono molto felice per lei. Eppure sono mesi che la sera non usciamo insieme, ci vediamo solo sul posto di lavoro (lei lavora nel bar di fronte al mio negozio), siamo uscite con compagnie diverse eppure nessuna delle 2 ha mai rinfacciato all'altra di averla messa in secondo piano!

Oggi sono triste perchè credevo di avere trovato una nuova amica.

Sono sull'Orlo di una Crisi di Nervi

2008-03-01T12:58:00.003+02:00

Assenza Giustificata

2008-02-19T23:06:00.003+02:00

E stasera finalmente ho trovato un po di tempo e forse, c'è da dire, anche un po' di voglia di sedermi e mettermi qui a scrivere.
Per chè sono stata assente così tanto?
Perchè sono momentaneamente una nomade, per così dire.
O meglio, un'ospite in una casa non mia. Eh si, mi hanno sfrattato da casina in attesa che questa venga ristrutturata, dopodichè potrò tornarci e entrare finalemente in quella che davvero è CASA MIA.
In fondo non stare a casa con i miei non è propio così male.
Al mattino non mi sveglia più il martello pneumatico alle 7 e che ti martella nella testa fino alle 17, non ho più le nipotine disperate che girano per casa con i decibel vocali al massimo ad ogni ora del giorno.
Sono via da casa da ormai un mesetto, i miei non li vedo quasi mai. Le giornate sono tranquille, l'unica cosa scomoda che non ho tutto qui con me. Spesso mi accorgo che mi manca qualcosa e se ci penso mi ricordo di averlo inscatolato e messo in soffitta. Chissà quando riuscirò a riaprirli quegli scatoloni che contengono tanto di me.
Ho cambiato anche il pc, ora ho un bel portatilino che non uso molto spesso (ecco perchè della mia assenza) in quanto Vista devo ancoa ben capire come si usa, in più non essendo appunto a casa mia non voglio sfruttare troppo la connessione altrui.
Cos'è successo poi in questo periodo di tempo in cui sono stata assente?
Ho passato molto più tempo con A. il mio tesoro... se non avessi incontrato lui sulla mia strada ora forse sarei ancora qui a piangermi addosso. Certo, sono sempre la solita persona insicura che conoscevate ma più serena e felice, e lo devo a lui.
Non sono stata molto bene tra dicembre e gennaio; sono stata sotto antibiotici per 2 mesi senza sentire benefici, tanto che mi sono buttata per la disperazione su prodotti naturali che mi ha prescritto un iridologo naturopata...però sembra funzionino (con quello che li ho pagati se non funzionavano lo strozzavo).
Il lavoro...ecco nota dolente, il lavoro procede ad alti e bassi. Questo è il periodo dei bassi. Purtroppo sono ritornata p-t perchè è rientrata una collega dalla maternità e io sono un po' nella cacca avendo già il mutuo da pagare... resisterò fino a fine maggio poi se non mi riportano f-t penso porprio che cercherò un altro lavoro.
E attendo maggio con impazienza: Tenerife arrivo!!!!

Ora mi metterò a navigare sui blog che da tempo trascuro.

Buona notte.

Lallina in snowboard

2008-02-18T10:49:00.003+02:00

Peccato non avere i video delle primissime volte sulla tavola...se no vi facevate grasse risate.

Torno presto.

Baci Lalla

2008-01-31T23:44:00.000+02:00

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

1 ora a scrivere e mi si è cancellato tutto nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

BUON NATALE

2007-12-25T12:28:00.000+02:00

Buon Natale

Lalla

Rincorsa ai Regali

2007-12-17T22:05:00.000+02:00

Mancano pochi giorni a Natale.

Come ogni anno la maggior parte delle persone sta facendo una corsa contro il tempo per comprare i regali per il 25!

Ormai il Natale è diventata più che altro una festa commerciale più che religiosa....non per tutti, ma per molti si.

Qui da noi è appena passata la Santa Lucia però, che è più gettonata di Babbo Natale.

E' la Santa che con il suo asinello e il suo carretto porta i doni ai bimbi la notte del 13 dicembre... e se i bambini sono ancora svegli sparge sui loro occhi della cenere per farli addormentare (Santa Lucia è la protettrice degli occhi se non sbaglio)... che bello essere piccoli e credere ancora a queste cose!

Comunque non posso estraniarmi dalla massa che sta facendo incetta di doni natalizi!

Ci sono dentro anche io, e ho iniziato più di unmese fa ....finalmente posso dire di avere finito...quest'anno è stato particolarmente difficile!

La cosa più noiosa in questi ultimi giorni è avvicinarsi ai centri commerciali con il caos che c'è, poco male se non fossi obbligata ad andarci perchè ci lavoro ...uffffffff! Invece devo! E devo partire anche con largo anticipo per essere sicura di trovare parcheggio e iniziare puntuale!

Dai pazientiamo, che bene o male questi sono gli unici giorni dell'anno che se anche è pesante lavorare è comunque divertente farlo!

Insicurezze

2007-11-30T16:01:00.000+02:00

Essere felici e avere quasi paura di esserlo.

Vivere momenti che mai avrei immaginato di poter trascorrere.

Sentimenti che non pensavo di poter provare ancora.

Temere di non godersi tutto questo per paura di rovinare tutto...

... e solo questi pensieri sono già sbagliati.

Vivere ogni momento, goderne ogni istante senza pentirsi..

...tanto tutto andrà come deve andare,

.... devo solo fare in modo che, in qualunque caso, io sia stata me stessa e felice di essere stata tale!

Casa dolce casa... che parto!!!

2007-11-07T21:01:00.000+02:00

E' stato peggio di un parto travagliato.... voglio dire, avete presente Ulisse?

Ecco, c'ha messo meno lui a tornare a Itaca che io a intestarmi sulla casa che i miei mi hanno lasciato in donazione!!

Mamma mia....

siamo entrati in studio alle 14 e siamo usciti alle 17 e come il notaio ha iniziato a parlare mi è subito preso un colpo... non ho parlato per tutto il tempo, se aprivo bocca reagivo a mò di pazza isterica con la camicia di forza!

Questo entra e comincia col dirci che c'è un problema, che il mutuo che la banca mi ha concesso non va bene, perche' il mio è un atto di donazione e il mutuo è stato fatto per compravendita anche se io l'avevo chiesto per ristrutturazione.... quindi sorgono polemiche finchè telefonando in banca si capisce che invece è tutto giusto..e lì almeno tutto ok.

Poi continua dicendomi che non vale la pena fare un atto di donazione ma che sarebbe meglio fare una compravendita perchè non si sa mai in futuro essendo 4 sorelle si vada a litigare etc (ma fatti gli affari tuoi dico io no???).. poi ci ragioniamo e ovvio che lui preferisce l'atto di compravendita perchè ha una percentuale più alta rispetto alla donazione (fuuurbo)... e poi con la donazione non riesco a recuperare nulla nella dichiarazione dei redditi, non avrei agevolazioni fiscali (ma cazzius dici che ho il 36% da recupare???).

Io zitta non parlo, ho le mani tra i capelli, i gomiti appoggiati sul tavolo di cristallo, abbasso la testa, mi impongo di non reagire perchè se reagisco li strozzo tutti.

Quando mi decido a parlare è solo per dire "Lasciamo tutto così com'è! Agevolazioni o no, facciamo la donazione e il mio mutuo per ristrutturazione e basta!" ...e alla fine infatti è stato così....3 ore!!!! 3 ore!!!!!!!!!!!!!!! Non ne potevo più. E ancora mi deve dire quanto gli devo perchè in questa sede non aveva ancora fatto i conteggi sui valori degli immobili!

Va bè, dai, da oggi casa mia è davvero mia!

Mi sono indebitata per i prossimi 40 anni, mi viene un po' male pensarci ma tutto sommato sono felice.... anche per un altro motivo estraneo a tutto questo ma, per quello è ancora troppo presto per parlarne.

Un pomeriggio diverso...

2007-11-03T23:52:00.000+02:00

E' stato emozionante... e ho potuto conoscere anche Rò! Dolcissima!

Grazie a tutti

Convenevoli

2007-10-27T16:10:00.000+02:00

Saltiamo tutti i convenevoli.
Cancellati!
Sai, tu chi sei? Chi sono io!? Che cosa ci facciamo qui stasera?
Ho una teoria: quando 2 si incontrano la prima volta, è allora che devono essere totalmente sinceri, perchè non hanno niente da perdere.

Tra 5 - 10 anni sarà più difficile, non potrai svegliarti un giorno e dire: "Buon anniversario cara, questo sono io".... non va bene, capisci?

Jake (John Cusack)

PartnerPerfetto.com

Stranger

2007-10-23T22:37:00.000+02:00

Stranger

Stranger you look so different

Some other thoughts fill up your mind

And you just made it happen

Got me thinking 'bout you in my life

And now

I hope that my wish's not too weak

I hope that my will is enough enough

'cause you made it all good for me yeah

You made it all right

You made it all good for me yeah

You made it just fine

Strange can you forgive me

If it sounds like

I know you too wellIt's just that you

Have been like water when

I was feeling so thirsty

Oh and now,

I think of you though you don't know

The reason why

I love you so

But never mind'cause you made me it all good to me yeah

You made it all right

You made it all good for me yeah

You made it just fine

Stranger can you forgive meIf it sounds like I know you too well?

It's just that you

Have been like water when I was feeling so thirsty

Oh and now;

I think of you though you don't knowT

he reason why

I love you so

But never mind

But never mind'cause you made me it all good to me yeah

You made it all right

You made it all good for me yeah

You made it just fine

Could you feel higher

Yet I know it'd be too much for your love

It'd be sad to wait for anything your anything..

So I sing.

I sing the words that I would say to you

I sing the time that

I would spend with you with you..

'cause you made me it all good to me yeah

You made it all right

You made it all good for me yeah

You made it just fine

Could you feel higher

Could I feel better

Could I feel higher

Stranger you look so different

Some other thoughts fill up my mind

And you just made it happen

Got me thinking of you in my life

Cosa sanno i tuoi amici di te?

2007-10-21T19:46:00.000+02:00

Ho ricevuto l'ennesima catena sul: cosa sanno i tuoi amici di te??

Alcuni mi conoscono bene, alcuni con sufficienza e c'è chi non sa quasi nulla di me...in questa fredda domenica sera ecco come passare il tempo ;)

01 - Che ora è: 19.56
02 - Nome: Laura
03 - Compleanno: 16 aprile
04 - Segno zodiacale: Ariete
05 - Tatuaggi: No
06 - Piercing: Ho solo i buchi alle orecchie
07 - Sei innamorato/a? Chi può dirlo?
08 - Ti piaci? Non sempre
09 - Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? Si
10 - Hai mai fatto un incidente con la macchina? Si ma non guidavo io
11 - Hai mai avuto una frattura? No (tocchiamoci va!!!)
12 - Pepsi o coca-cola? Coca-cola
13 - Ti fidi dei tuoi amici? Ho 3 amiche sincere di cui posso fidarmi
14 - Colore preferito per l'intimo? Dipende dall'intimo
15 - Misura di scarpe: 37
16 - Numero preferito? Diciamo 3
17 - Tipo di musica preferita? Ascolto di tutto
18 - Doccia o bagno? Doccia, perche' è più pratica...ma ogni tanto ci vorrebbe un
bagno rilassante
19 - Cosa odi? Gli ipocriti e gli opportunisti
20 - Come ti vedi nel futuro? Ma... forse a fare le marchette x pagare il mutuo :p
21 - Da chi hai ricevuto questa mail? Andrea
22 - Quale dei tuoi amici vive più lontano? Fabrizio
23 - Cosa cambieresti nella tua vita? Bisognerebbe cambiare certe scelte fatte
in passato, ma non potendo lasciamola andare così come va... vediamo che
succede... prima o poi girerà bene no?
24 - Sei felice? A volte
25 - Proverbio preferito? La speranza è l'ultima a morire
26 - Libro preferito? mmm... allora qui è una bella lotta tra "il Conte di
Montecristo" di Dumas, "Cime Tempestose" di Bronte e "Orgoglio e Pregiudizio" di Austin.
27 - Di cosa hai paura? Delle mie reazioni
28 - La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? E' già ora??
29 - Film preferito? Neverland
30 - Se potessi essere qualcun altro chi saresti? Un cartone animato
31 - Cosa c'è appeso al muro della tua camera? Un quadro per ora e mensole
piene di libri e soprammobili
32 - Cosa c'è sotto il tuo letto? Polvere
33 - Posto dove ti piacerebbe andare? Molti posti... Australia, Sud Africa,
Messico, Nuova Zelanda, e il sole a mezzanotte ce lo vogliamo perdere???
Quindi anche Capo Nord.
34 - Profumo preferito? Al momento Amour di Kenzo (a dire il vero non mi
intendo di profumi, questo me l'hanno regalato e devo dire che mi piace)
35 - Sport preferito? La passione è nella ginnastica ritmica, mi piace sciare, ma
al momento sono in "panchina"
36 - Timido o estroverso? Timida... molto, ma non ci crede nessuno.. perche' ho
reazioni o comportamenti opposti a quello che sento proprio per nascondere certe emozioni. Non so quanto sia un bene però
37 - Soprannomi? Lalla, Gavaz
38 - Mare o montagna? Mare d'estate e montagna d'inverno
39 - Hai paura della morte? Diciamo che l'unica vera esperienza di cui sono
stata testimone mi ha decisamente scioccata. Si, ho paura che qualcuno possa andarsene prima di me
40 - A che ora vai a letto di solito? Non prima di 00.30

Buona Dmenica Sera

Fissato il rogito!

2007-10-18T20:16:00.000+02:00

E' stata finalmente fissata la data del rogito, 7 novembre 2007!

Era ora direi, la stavo aspettando da luglio.

Ecco questa è l'unica nota positiva delle ultime settimane.

Sono stressata, ufficialmente!

Sono nervosa, stanca, scatto per tutto, non ho fatto delle ferie riposanti, ho fatto ore di lavoro supplementari non pagate e senza giorni di riposo... per cosa poi?

Per coprire il culo agli altri!

E un grazie, dico un GRAZIE lo avete sentito??????????????

No!

Anzi!

Ti attaccano e hanno pure il coraggio di avere sempre e comunque ragione, quando invece hanno torto marcio!

Per carità, io sbaglio a tenere troppo a fare bene quello che faccio e a prendermela quando gli altri fanno delle cazzate per cui io ci metto poi la faccia.

Ma che se ne vadano tutti a quel maledetto paese.... da domani in poi da me non avranno che le mie 38 ore pagate settimanali con giorno di riposo incluso, e se si ritrovano nella cacca come è successo negli ultimi 8 mesi, bè peggio per loro, io di certo non mi metto a coprire il turno e ritrovarmi a lavorare 45 gg di fila senza riposo come già è successo!!!!!

Si arrangiano!

Ad essere sinceri...

2007-10-15T20:56:00.000+02:00

Ad essere sinceri non ci si guadagna mai nulla....

Ad essere sinceri ti fai solo dei nemici....

Ad essere sinceri parlano solo male di te....

Ad essere sinceri hai pochi amici....

Ad essere sinceri ti innervosisci e basta....

Ad essere sinceri fai paura alla gente....

Ad essere sinceri tutti ti danno ragione e ti danno torto....

Non so quanto convenga continuare ad esserlo!

Mi sono accorta che a moltissime persone piace di più la gente falsa, quella che magari ti fa la bella faccia davanti e poi ti pugnala alle spalle, basta non dire la verità, basta non esprimere i proprio pensieri, perchè sono infastiditi se su qualcosa, magari anche solo una singola cosa, non si è sulla stessa linea d'onda.

Lexotan

2007-10-08T21:02:00.001+02:00

A distanza di un anno e mezzo stasera ho dovuto riprendere il lexotan!!

Non mi piace ma è tutto il giorno che sto davvero male!

Se la settimana appena trascorsa è finita mediocramente, quella appena cominciata è partita 1000 volte peggio.

A volte mi rendo conto che a certe amicizie tengo solo io, e anche se sono sempre io quella che passa per quella dal carattere forte e impulsivo, quella che sembra che niente e nessuno possa minimamente sfiorarla (solo perchè dico in faccia quello che penso invece di fare l'ipocrita) alla fine certe parole riescono a farmi davvero star male!

Sono solo un'ingenua.

Posso starci male?? Si cazzo che posso!

Ho dei sentimenti anche io!!!

Incubi di cioccolato

2007-10-06T11:18:00.000+02:00

Quella appena trascorsa è stata una di quelle notti in cui proprio non riesci a prendere sonno.

Non avevo particolari pensieri per non riuscire ad addormentarmi...però a forza di rigirarmi nel letto qualcosa a cui pensare mi è anche venuto in mente.

Niente di filosofico o psicologicamente interessante, ma solo qualcosa di più pratico e banale: le ferie segnate sulla busta paga!

Eh si! Sono sbagliate, per lo meno sono convinta di questo!

Dall'inizio dell'anno a fine settembre dovrei aver circa maturato 18 gg di ferie e ne ho fatti 17...quindi dovrei avere 1 gg residuo.. no? Invece me ne trovo -3.36!! Wow sono andata sotto!

Il che ci starebbe se fossi andata effettivamente in ferie come avrei dovuto, ma siccome ho fatto meno gg di quanto mi spettava un pochetto mi girano!

Quindi non riuscendo a chiudere occhio mi sono presa tutte le buste paga dell'anno e mi son messa a cercare l'errore... e l'ho trovato!

Da 10 gg di ferie che avevo maturato fino a maggio, magicamente a giugno diventano 2! Ma!!

Lunedi chiamo miss buste paga e mi faccio spiegare che cosa hanno combinato!

Finito questo pensiero un po' venale me ne viene un altro... un altro che negli ultimi 2 anni mi sta facendo dannare!!!

MEA CULPA!!

Per carità, mai fidarsi della gente, nemmeno di quella che dice di amarti... infatti prestati tutti i miei risparmi chi l'ha più sentito??????

Eh già, di quello che gli ho dato, dopo 2 anni, mi ha ridato solo 1/16...e lo stronzo, ho scoperto ieri, ha pure cambiato numero di telefono....come rintracciarlo??

Eh ormai quei soldi li dò per persi!

Chi può confermare che glieli ho prestati?

Però la rabbia sale..con me stessa però, che mi sono fidata... perchè ora quei "danè" mi servono troppo! :-(

Laura scemaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

Finalmente verso le 5 riesco a prendere sonno e...... incubo!!!

Mi sono ritrovata al lavoro con persone che non sono miei colleghi attuali ma che lo sono state in passato.

Sono lì in cassa, ma la postazione è moooooooooolto più grande e...e.. è tutta ricoperta da cioccolatini con la carta dorata, la location mi ricorda molto quella dello sfigatissimo scoiattolo de "L'era glaciale" quando è in paradiso che saltella da una nuvola all'altra con mmmmilllle e mmmillle e più ghiande!

Ecco io ero così, in cassa ma ricoperta da ogni tipo di cioccolatino, erano ovunque, avevo solo uno spazio per far pagare la gente e tra uno scontrino e l'altro mi rimpinzavo lo stomaco sentendomi sempre più in colpa!!!!!!

In un altro momento avrei detto: che fighissima figata!!!

Ma ora che sto cercando di non diventare una balena NO... è stato angoscianteeeeeeeeeee!!

Praticamente mi sono svegliata col diabete!

Il risveglio poi non è stato proprio dolce come il sogno...io e il mio vizio di tenere i cellulari accesi 24 ore su 24!!!

Alle 9.30 (vorrei ricordare che mi ero addormentata alle 5) sento una voce che canta "sei sempre la sola ad essereeeeeeeeeeeeee nei miei più bei sogniiii" (non me lo dedica nessuno almeno la suoneria si è??) e chi è???

Un caro, carissssssimo collega che vuole sapere che fine hanno fatto le foto che erano nel suo armadietto!!!!!

Direi che potrei anche commettere un omicidio quando dopo vado al lavoro!

Bene, questo sabato di inizio ottobre è cominciato!!! :-)

Buon weekend a tutti

Tu...tu che sei diverso

2007-09-25T20:43:00.000+02:00

2 Versioni.....

.....2 Emozioni!

Orizzonti lontani

2007-09-15T22:46:00.000+02:00

A volte capitano delle cose nella nostra vita che ci fanno riflettere, cose belle, brutte, o la semplice routine.

Ultimamente mi sono resa conto che le mie erano spesso rilfessioni sul mio stato d'animo: quanto ero o non ero felice, serena, appagata o quant'altro.

Negli ultimi giorni mi sono chiesta se in una condizione diversa mi sentirei pronta a fare la mamma. La mamma,si avete capito bene.

E chi mi conosce sa benissimo che per me pormi una domanda così è piuttosto strana.

A parte le mie sorelle, molte delle mie amiche o sono già mamme o lo stanno per diventare. E con la nascita della piccola Emma ogni tanto ci penso anche io. Si perchè Emma, anche se è la nipotina n°6, è arrivata con me che ora sono più grande rispetto a quando sono nati tutti gli altri e la sto vivendo in modo diverso.

Sarei pronta a fare la mamma?

No, non lo sono affatto e molto probabilmente non lo sarò mai, ma credo che nessuno sia pronto a farlo prima di diventarlo.

Mi piacerebbe provarci, questo si.. non ora ovviamente, non in questo periodo della mia vita che non è ancora stabile, ma mi sto avvicinando a quell'età che al solo pensiero che potrei diventarlo non mi "inorridisce" più!

Bè mi piacerebbe dare una svolta alla mia vita e costruire finalmente qualcosa di stabile e concreto.

Prima tappa: (ancora lontana dal pensiero di questo post) la mia casa!

A fine settembre partirà il mutuo e fra qualche mese partiranno i lavori e solo questo è un passo a un cambiamento radicale della mia vita.

Spero che poi la ruota giri positiva anche per me e mi porti a scoprire nuovi orizzonti che ancora non conosco.

Catch and Release

2007-09-08T23:52:00.000+02:00

Riflessioni

2007-08-29T00:52:00.000+02:00

Non voglio più perdere tempo
Non voglio più farmi calpestare

da chi ha saputo solo usarmi

e svuotarmi dentro.

Senza Parole

2007-08-22T19:55:00.000+02:00

Mi sento soffocare!!!!

2007-08-19T10:24:00.000+02:00

Quella di ieri è una di quelle serate che vorrei cancellare totalmente dalla mia vita.

E' stata tra una delle litigate più brutte che abbia fatto con mia madre.

La rabbia, lo stress e la tensione di questi giorni non mi hanno certo giovato e ieri sera si è sentito dalle mie parole tutto il risentimento che provavo dentro.

Ho urlato per la rabbia, perchè alla fine lei non ha capito nulla di me...nulla!!

Lei non sa cosa provo io, lei pensa di saperlo perchè ha il brutto vizio di captare una o due parole e crearsi la storia attorno ad esse.

Non ha ancora capito che per andare daccordo con me non deve invadere gli spazi in cui non voglio che lei entri, ma l'ha sempre fatto, sempre arrivando a conclusioni tutte sue.

E poi ogni volta che parlavamo della casa ha sempre cercato di autoconvincermi che andava benissimo x me, che ero quella che ha preso + di tutte.

Peccato che io quella casa non l'ho mai voluta, che mi è capitata x' ormai le altre erano tutte occupate, x' io volevo andare via da qui e x i sensi di colpa sono rimasta!

Tanto io sono sola ed essendo da sola l'appartamento piccolo va benissimo x me, in futuro poi la fai su 3 piani dice lei....ma che cazzo mi frega di avere una casa su 3 piani se su ogni piano faccio fatica a farci stare una stanza???

Io volevo andare via e tornare qui con una famiglia tutta mia, quando non so, in un futuro lontano forse o forse da sola quando sarei stata + vecchia, ma non ora, non ora!

E qui ritorno al post che ha aperto questo mio blog! Loro sono tutte felici di stare qui, si x' hanno già la "loro " famiglia.

Io qui voglio invecchiare e morire .... ma non adesso, non adesso che da questa famiglia mi sento soffocare! E lei questo non lo capisce! Di certo non sarò io a spiegarglielo!

Volete darmi dell'ingrata? Della stronza? Della puttana? Della farabutta?

Non c'è problema, non mi toccherebbe molto perchè prima di voi ci ha già pensato mia madre!

Ci sarà un lieto fine?

2007-07-31T23:00:00.000+02:00

Ci sono giorni cap. 2 ....

2007-07-23T22:08:00.000+02:00

Ecco, stasera mi sento come quando ho scritto il post del 17 Luglio...solo che oggi mi rendo conto che non è solo mancanza di un sentimento profondo che può nascere tra 2 persone... ma anche di amicizia... di compagnia.

Si perchè, ho amiche è vero, ma mi ritrovo la maggior parte delle volte sola...senza sapere che fare la sera.

Posso dire che uscire in compagnia per me è una cosa poco comune. Tutte le mie amiche, o quasi, ormai hanno la loro vita, chi fidanzata ormai seriamente, chi convive, chi già sposata con prole, tutte quindi con priorità più che lecite... ma io mi ritrovo spesso con me stessa e basta.

Ormai posso dire di essere l'ultima della cerchia delle persone che posso considerare amiche che ancora non ha nessuno e nemmeno una compagnia.

Mi pesa.. purtroppo mi pesa parecchio, forse in questa stagione ancora di più perchè le giornate sono molto più lunghe e ti invogliano a star in giro fino a tardi o comunque fuori casa....bo diamo colpa anche agli anni che passano anche troppo in fretta e la situazione non cambia mai.

Non lo so, ogni tanto mi chiedo se sono solo io a pensare che sia sbagliato sentirmi così, e sono un po' paranoica me ne rendo anche conto.. ma che ci posso fare?

Poi ogni tanto metto anche in discussione le mie amicizie... mi è capitato spesso di sentire delle mie amiche e dopo varie considerazioni arrivare anche a pensare che quando le sentivo ero sempre io che le cercavo...e se mi cercavano loro era perchè in fondo gli serviva qualcosa.

Penso di essere sempre stata un'amica presente, una di quelle che non spegne mai il cellulare di notte e che si alza anche alle ore più impensabili per raggiungere chi in quel momento aveva bisogno di me.

Per assurdo sono stata più presente con loro che con la mia famiglia (sbagliando me ne rendo conto) ..e ad oggi mi chiedo... ho sbagliato io?

Avrei voglia di sentire Vale (la mia collega) ma non la chiamo perchè è in ferie con il suo fidanzato (anche lui mio collega) e non voglio disturbarla, anche perchè lui temo si indisporrebbe... dopo magari le mando un messaggio, ma se resisto evito anche quello.

In questi mesi mi sono molto affezionata a lei, anche perchè tra tutte è quella che vedo di più tanto che molte volte dopo l'orario di lavoro mi sono fermata in negozio per parlare con lei o per farle compagnia mentre cenava dandole una mano in cassa perchè non avevo altro da fare. Non è una cosa normale lo so!

Anche se anche con lei ci vedevamo di più prima.

La verità è che da sola non sono portata fare quello che vorrei fare.. a Roma ci sono andata 3 gg per disperazione, perchè non volevo passare tutta la settimana di ferie a casa... e si, 2 settimane fa sono andata al mare con un'altra mia amica ma non posso dire che sia stata la vacanza ideale per me... anche lì più che altro è stato per non stare a casa e per vedere il mare, anche perchè 4 giorni praticamente li ho passati da sola in spiaggia perchè lei lavorava.

Io sono stanca di rincorrere le persone, e sono arrivata alla conclusione che se non mi cercano è perchè non hanno interesse di stare con me e forse di mantenere un'amicizia con me.

E mi viene in mente il ritornello

"Ci vorrebbe un amico,

per poterti dimenticare

ci vorrebbe un amico per dimenticare il mare

ci vorrebbe un amico

qui per sempre al mio fianco

ci vorrebbe un amico nel dolore e nel rimpianto"

Emma

2007-07-19T05:37:00.000+02:00

19 Luglio 2007

Ore 3.40

Nasce Emma, la mia sesta nipotina.

2,830 kg

In questa foto che le ho scattato col cellulare aveva solo 40 minuti di vita....

.....benvenuta piccolina!

Ora vado a nanna che la notte è stata lunga!

Baci Lalla

Ci sono giorni...

2007-07-17T22:51:00.000+02:00

Ci sono dei giorni che partono alla grande: ti alzi al mattino e sembra che vorresti spaccare il mondo con la tua energia positiva, dove ti senti pronta a fare tutto al 101% e che niente possa andare storto.

Ma a volte questi giorni piano piano vanno scemando.

Mentre le ore scorrono a volte lente, a volte veloci, il tuo umore comincia a cambiare.. sarà la stanchezza, sarà la disdetta inaspettata di alcuni impegni, magari non importanti, ma ai quali tenevi molto perchè riempiono i vuoti della tua vita; sarà che rivedi le persone che ti piacerebbe conoscere più a fondo perchè ti esprimono belle sensazioni ma che come al solito non ricambiano lo stesso interesse.

Sarà che ormai, non avendo più nulla da fare dopo il lavoro, non ti scocci nemmeno più se l'ultimo cliente se ne va un bel pezzo dopo l'orario di chiusura e tu finisci con mezz'ora di ritardo e te la prendi ormai con calma.

Sarà che sali in macchina e la canzone che passa in quel momento dal tuo cd è proprio la canzone che rispecchia il tuo stato d'animo appena accendi il motore.

Parte "Certe Notti" di Ligabue e tu che fai?

Alzi il volume a palla, e con il finestrino abbassato per sentire l'aria che ti sfiora il viso in questa afosa notte d'estate te ne torni a casa, invasa da una malinconia che ti toglie il respiro e soffoca ogni rimasuglio di positività che la stessa mattina ti invadeva il corpo e l'anima.

E se non dovessi alzarti la mattina dopo, vagabonderesti ore intere sulla tua auto fino a notte fonda, magari andresti in uno di quei luoghi in cui da soli è triste andare, ma nei quali ti lasceresti andare in un libero sfogo di lacrime, perchè sai che comunque la tua serata finirà così, è solo questione di attimi ma prima o poi piangerai...perchè devi svuotare il peso che hai dentro e che ogni tanto torna a importunarti, e ti chiedi quando questa condizione finirà.

Ti senti sola, e sei stanca di esserlo!

Vacanze

2007-07-17T01:05:00.000+02:00

Ed è già finita la prima settimana di ferie di questa estate... i prossimi giorni di vacanza verranno fra poco più di un mese.

Dove sono stata?

3 giorni in quel di Jesolo a riposarmi un po' e poi 4 giorni a Follonica in Toscana dove ho unito l'utile al dilettevole...mare sole spiaggia e visita in palestra alla squadra nazionale di ginnastica ritmica alla quale ho fatto un bel servizio (molto casereccio) fotografico durante un loro allenamento eheh. E' stato molto interessante.

In questo periodo non mi sento molto ispirata nello scrivere, lascio parlare le immagini.

Notte

Circa un anno fa...

2007-06-23T10:33:00.001+02:00

Se sono ancora qui a scriverti è solo perchè l’altra sera la nostra telefonata non è stata totalmente chiara per vari motivi: primo tra tutti mi scocciava fare aspettare Roby che era venuto apposta a Bergamo a trovarmi e non volevo che stesse da solo in un pub ad attendere i miei comodi; secondo perchè personalmente non mi aspettavo una tua telefonata visto che credevo avessi cancellato i miei numeri e terzo, non ti ho lasciato finire di parlare per i motivi sopraddetti.

Non so cosa ti abbia spinto a telefonarmi..forse volevi chiarirmi il fatto che mi vuoi bene (cosa che sapevo già), o che non hai voluto prendermi in giro intenzionalmente (cosa che avevo presupposto da sola ma che purtroppo comunque è successo), o forse volevi farmi sapere che l’inizio della tua nuova storia con R era ripartita male… non ne ho idea F, ma preferisco non saperlo perchè non sono cose che mi riguardano, ma se ti scrivo ora è per chiarire alcune cose, alcuni concetti e per farti capire fino in fondo quello che penso e quello che sento.

Tu hai fatto una scelta… io l’accetto fino in fondo!!

Ad una persona è sempre concessa una seconda possibilità…. Io a te ne ho concesse mille solo negli ultimi 2 mesi…quindi sono io che ho sbagliato…te ne ho concesse troppe mentre dopo la seconda dovevo fermarmi.

Non critico la tua scelta, critico il tuo comportamento, critico il fatto che hai deciso di darle questa seconda possibilità quando solo 10 giorni prima eri venuto da me per dirmi che volevi stare con me, che eri convinto, sapendo che io ero stanca dei tuoi continui cambiamenti di idea e della tua instabilità, ma nonostante questo ti ho dato l’ennesima possibilità di dimostrarmi che eri maturato e che volevi provarci davvero con me, dandomi finalmente la prima possibilità!

Questo critico! Critico che non hai avuto tatto nei miei confronti, che mi hai dimostrato ancora una volta che avevo ragione ad essere scettica e a temere che potesse finire… che forse se in 6 anni non hai mai voluto darmi una vera possibilità allora non l’avrò mai!
Ma è meglio così!
Almeno sei stato sempre sincero, mi hai detto sempre tutto anche se non al momento giusto e non sempre in modo diretto.
Ma va bene così: almeno non dovrò più illudermi di nulla.

Quando al telefono ti ho detto che i fatti dimostrano che io non sono la donna della tua vita tu mi hai detto che non devo dire così, ma io dico…. Se non fosse così allora dovremmo essere insieme e dubbi non ce ne sarebbero…ma io sono realista e mi rendo conto che è bello sognare ad occhi aperti F, ma ormai ho anche un’età in cui iniziano a piacermi molto le cose concrete e non solo i sogni!
Ora ho aperto gli occhi e ho smesso di sognare!

Mi hai detto che tutti ti stanno dicendo che stai facendo una cazzata: i tuoi amici che avranno i loro motivi, tuo padre che avrà i suoi motivi (ma mi chiedo cosa ti ha spinto a parlargli di me)…io stessa ti ho detto che stai facendo una cazzata ma di certo per motivi diversi dai loro, e te l’ho anche detto.

Non dico che stai facendo una cazzata perchè sei tornato con lei, ma perchè sei tornato con lei ora che sei ancora probabilmente molto confuso quando forse era meglio se stavi solo e capivi davvero se ti mancava o meno..comunque ormai quello che è fatto è fatto…e devi prendere atto delle tue decisioni e dimostrare che questa volta farai di tutto per far si che con lei funzioni.

Ricordati F, una storia d’amore non è fatta solo di momenti belli, ma anche di quelli brutti, è fatta di tanti alti e bassi.

Non si è da soli, si è in 2, e se si decide di stare con una persona bisogna accettarne sia i pregi che i difetti, cercare di venirsi incontro, di scontrarsi se serve, ma di passare attraverso i periodi bui e uscirne insieme, non bisogna scappare davanti alle prime difficoltà, perchè la vita è piena di ostacoli che vanno affrontati, e avere accanto una persona che ti sostiene è fondamentale soprattutto nel mondo in cui viviamo oggi.

Capita a tutti di avere una crisi…dimmi quante coppie non l’hanno avuta, credo nessuna!
Non dico che non debba finire mai tra 2 persone, ma bisogna lottare fino in fondo con lealtà per capire se vale la pena tenere insieme un rapporto, e non fuggire dopo le prime difficoltà cercando sostegno e conforto in qualcun altro.
Solo nel momento in cui che si è fatto davvero di tutto e si capisce che si è su due binari completamente diversi e non c’è più un punto di incontro allora forse bisogna mollare.

Stare insieme ad una persona per costruire qualcosa di importante vuol dire prendere in considerazione 2 parole importanti: “Nel bene e nel male” ma soprattutto nel male…troppo facile dire star insieme nel bene… purtroppo amare vuol dire spesso soffrire, lottare ma riuscire poi a gioire insieme!

Tu hai scelto e adesso devi impegnarti a dimostrare a tutti che la tua scelta è quella giusta, altrimenti se così non fosse non saresti ancora insieme a lei.

Forse proprio la vostra vacanza insieme vi unirà ancora di più!
E’ sempre stato il tuo sogno andare in Egitto e finalmente ci vai… avrai così sempre più ricordi insieme a lei..anche il tuo desiderio di visitare l’Egitto sarà legato a lei, saranno quindi sempre più numerosi i momenti che avrete vissuto insieme e che vi uniranno....in fondo tu stesso mi hai detto che a lei sei molto legato per vari motivi, tra cui anche il fatto che per lei sei stato il primo e l’unico, che con lei hai vissuto momenti che non puoi dimenticare, che sempre lei riesce a farti impazzire e a portarti al limite… forse sarà sempre lei che ti sosterrà nella vita e te lo auguro F, perchè è ora che nella tua vita ci sia qualcosa di stabile e concreto.

E’ una cosa che tutti vogliamo, e che anche io desidero..quindi posso dirti F che rimarrai sempre nel mio cuore, nella mia mente e nella mia anima……e mi auguro per il mio bene, per la mia stabilità che tu non ritorni più, perchè forse è arrivato il momento in cui anche io abbia il diritto di cercare e di avere una storia stabile e concreta; non so con chi e quando succederà, ma non avendoti nei miei pensieri di certo sarà tutto molto più facile.

Dimostrami che mi sbaglio, che sei pronto a vivere una vita diversa, che sei cresciuto davvero…concretizza questa storia con lei e sii felice, ma non mollare mai, se capisci che è lei che vuoi, non mollare mai, non tradirla mai, sii sempre sincero con lei perchè se anche lei è davvero innamorata di te…
ti capirà!

Ti auguro tanta felicità e soprattutto serenità F...so che tu vuoi lo stesso x me.

Ti voglio bene.

Mia Nonna

2007-06-16T22:43:00.000+02:00

Da quanto tempo non la osservavo, da quanto tempo non ci parlavo...lei, mia nonna, l'ultima rimasta... la madre di mio padre, la donna che come parentela è una delle più strette a me ma che non conosco. Mia nonna, una donna che ho visto raramente, che per vari motivi ho anche disprezzato e forse odiato, lei che non vado mai a trovare anche se abita a 100 metri dal mio portone in una villa troppo grande per lei che ha 87 anni e ci vive tutta sola.
In questi giorni per motivi pratici sto parcheggiando la mia auto da lei, nel suo cortile, non l'ho mai incrociata perchè torno sempre a orari sballati.
Stasera invece sono arrivata e l'ho vista camminare tutta sola sul marciapiede.. ho parcheggiato, sono scesa e l'ho aspettata fuori dal cancello.. mi ha fatto troppa tenerezza e troppa pena. Si non è bello da dire ma è così! L'ho aspettata per chiederle come mai era in giro da sola... la osservo: com'è invecchiata, fa fatica a camminare, ora usa pure il bastone, non lo sapevo. Anche il suo udito è peggiorato, ogni cosa che dicevo l'ho dovuta ripetere almeno 3 volte. Voleva fare 4 passi, mi ha preso sotto braccio e ha fatto 20 metri con me. Si fa ridere, 20 metri, ma fa davvero fatica a camminare, aveva il fiatone e non riusciva a parlare e camminare insieme. Quando voleva dirmi qualcosa si fermava. Fa fatica anche a parlare. Le ho chiesto se era da sola a casa; so che lo è da quando mio zio si è sposato (non so perchè le ho fatto una domanda di cui sapevo già la risposta). Dopo 20 metri è tornata indietro, andava a casa, da sola. Ho aspettato che aprisse il cancello.. Si è una donna troppo forte, e per la prima volta ho pianto per lei. Non so perchè, da quando è morta la mia nonna materna un anno e mezzo fa piango troppo spesso se penso a lei o ai miei familiari.. stupida? Non so il perchè. Comunque ho pensato che ha 87 anni vive sola, è vedova da tanti anni, ha 5 figli che non vanno daccordo tra di loro, ha tantissimi nipoti e ancor più pronipoti, ma mi chiedo se si sente sola. Si, c'è sempre qualcuno dei suoi figli che la va a trovare, mio padre tutti i giorni abitando a 100 metri..però vedendola stasera mi ha fatto troppo quest'impressione... chissà come si sente.

Ha avuto una vita difficile, ha lavorato quanto mio nonno, insieme a lui ha costruito tutto quello che ha avuto ma quasi nulla riconosciuto solo perchè nella sua epoca la donna non era considerata. Ha vissuto la guerra (e ricordo ancora quando per una ricerca alle elementari ero andata da lei a farmi raccontare qualcosa di quel periodo ed era scoppiata a piangere mentre parlava), ha cresciuto 5 figli, bene o male non riesco a dirlo essendo tutti diversi ma vedendo quanto "vanno daccordo" qualcosa credo che sia stato comunque sbagliato, ma non solo da parte sua ma anche di mio nonno (sarei di parte a dire che mio padre è stato il più sfortunato e il più sfruttato, ma questa è un'altra storia, e avendo già le lacrime agli occhi sorvolo perchè se no qui scende il fiume).

Mia nonna, l'ultima rimasta...

...non credevo mi facesse questo effetto.

Ma quanto è vero!

2007-06-12T21:16:00.000+02:00

Urliamo NO!

2007-06-12T20:38:00.000+02:00

Il 23 giugno sarà la giornata internazionale dell'orgoglio pedofilo. Una simile vergogna è intollerabile...come è possibile permettere una giornata del genere???

Urliamo tutti insieme NO e firmiamo l'appello per fermare quest'orrore, accendiamo una fiaccola per essere tutti partecipi in questa lotta. Insieme possiamo fare qualcosa.

Irraggiungibile

2007-06-08T23:29:00.000+02:00

Irraggiungibile

L'aura

C'eran le cornamuse mute,

c'era la poesia che una foglia morta esprime

quando s'addormenta come il tempo sulla terra.

Dolce e languido, il tuo canto scrisse melodie

che confondon l'anima intrecciandosi abilmente

con la solitudine del vivere.
Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a cambiar.

Fragile pelle di cartone,

certa gente è qui per scuoiarti e poi gettare un muro

che separa i nostri corpi di cenere.

Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a pensar di amare solo te,

di voler solo te.

Di voler solo te.
Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a cambiar.
Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a cambiar.

Oggi mi piace pensare che sono io irraggiungibile...

...e non gli altri!

Carattere

2007-06-06T11:47:00.000+02:00

Va bene, io ho un terribile difetto lo so, o un limite, vedete voi come chiamarlo...me ne rendo conto.

Ma è più forte di me che ci posso fare...io non riesco a fare la bella faccia quando qualcuno mi sta letteralmente sulle palle.

Oh, che devo dire, se una persona a pelle proprio non la sopporto, mi irrita solo vederla non riesco a far finta di nulla, mi si legge in faccia che qualcosa non va, sono un libro aperto purtroppo, si purtroppo, perchè non riesco a nascondere niente.

E ancora purtroppo, il tono di voce quando parlo con queste persone mi rendo conto non è dei più amabili e, se mi si attacca, non riesco a sorvolare ma ribatto di conseguenza perchè sono troppo troppo troppo impulsiva! Si, è carattere, ma dovrei imparare a far bella faccia a cattivo gioco.... a riuscirci..per ora per me è più facile da dirsi che da farsi!

Si si , poi vado dalla parte del torto anche se sono nella ragione etc etc, ma che ci posso fare!? Non sono un'ipocrita e per questo ho preso un sacco di calci nel culo nella mia vita e moooooolti altri ne prenderò, pazienza!

Uff!! Si mi rendo conto che riuscire a farmi scivolare addosso certe cose sarebbe una cosa bellissima che mi alleggerebbe la vita ed eviterei incazzature gratuite...bo ci proverò!

Però che pacco, non va mai bene niente!!

Va bè va bè! Andiamo avanti e vediamo come si evolve la situation!

Intanto penserò che sono in riserva e non mi ricordavo che c'era lo sciopero dei benzinai!!

Sono troppo sfigata! :-p

Roma...Caput Mundi!

2007-05-24T11:45:00.000+02:00

E' stata un'esperienza indimenticabile!

Roma... 9 anni fa l'avevo visitata con gli occhi da studentessa in gita scolastica, quella che si fa più per stare con i compagni lontano da scuola che per visitare effettivamente una città, e infatti non ricordavo quasi nulla, tanto da pensare che non fosse questa grande metropoli visto che non mi aveva colpita più di tanto.

Ma a 9 anni di distanza chiedo venia e di fronte ad una magica città come questa che ti fa respirare ancora millenni di storia, tolgo il cappello e mi inchino perchè la sua maestosità e la sua magicità mi hanno sopraffatta!

Ho camminato chilometri e chilometri in 2 giorni effettivi di visita, certo troppo pochi per avere un'accurata visione di lei, ma col tempo che ho avuto ho fatto quel che ho potuto...ho scattato centinaia di fotografie, ho assaporato ogni cosa che ho visto cercando di imprimerla nella mia mente in modo da non dimenticarmi più che Roma è stata, ma forse ancora è, Caput Mundi!

Mi fanno ancora male le gambe da quanto ho camminato e tutto mi ha colpito:

Trinità dei Monti e Piazza di Spagna, la Fontana di Trevi, il Pantheon, Piazza Navona, il Campidoglio, San Pietro, e tutto il resto....

...ma era sempre al Colosseo e ai Fori Imperiali che mi fermavo...ci sono stata delle ore intere..si perchè è lì che la mia attenzione è stata catturata maggiormente e la mia mente è partita rievocando la storia, e quanto mi sono pentita di non aver coltivato uno di quei progetti di bambina che come molti altri è finito nel dimenticatoio.. fare l'archeologa...eh si.. tanto che all'ultimo anno di superiori ero intenzionata a iscrivermi alla facoltà di archeologia e storia delle arti, ma non ero molto convinta e infatti ho fatto tutt'altro... se fossi stata più colpita dalla gita scolastica del 98 forse la mia scelta sarebbe stata più sicura. Ma non importa, Roma è magica e mi ha rapita lo stesso....mi è entrata nel cuore anche se non ho potuto gustarla come avrei voluto.

E' stato anche rilassante camminare per tutte quelle ore da sola, divertente girovagare con in mano la cartina e capire che ci vuole davvero poco per orientarsi in questa grande città.

Spero di tornarci presto e in compagnia.

Roma, questa volta non ti dimenticherò!

Neverland

2007-05-08T22:50:00.000+02:00

L'isola che non c'è
Edoardo Bennato

Seconda stella a destra

questo è il cammino,

e poi dritto fino al mattino

poi la strada la trovi da te,

porta all'isola che non c'è.

Forse questo ti sembrerà un strano,

ma la ragione ti ha un po' preso la mano.

Ed ora sei quasi convinto che

non può esistere un'isola che non c'è.

E a pensarci, che pazzia,è una favola, è solo fantasia

e chi è saggio, chi è maturo lo sa:

non può esistere nella realtà!

Son d'accordo con voi, non esiste una terra

dove non ci son santi né eroi

e se non ci son ladri,e se non c'è mai la guerra,

forse è proprio l'isola che non c'è... che non c'è.

E non è un'invenzione

e neanche un gioco di parole

se ci credi ti basta perché

poi la strada la trovi da te.

Son d'accordo con voi,niente ladri e gendarmi,

ma che razza di isola è?

Niente odio e violenza,né soldati, né armi,

forse è proprio l'isola che non c'è...

che non c'è.

Seconda stella a destra

questo è il cammino,e poi dritto fino al mattino

non ti puoi sbagliare perché

quella è l'isola che non c'è!

E ti prendono in giro

se continui a cercarla,

ma non darti per vinto perché

chi ci ha già rinunciato

e ti ride alle spalle

forse è ancora più pazzo di te!

Questa canzone si commenta da sola...

vorrei poterci andare sull'isola che non c'è!

Mia Madre: le voglio voglio bene ma...che stress!!!

2007-05-05T20:54:00.000+02:00

Una delle cose che davvero non riesco a sopportare è l'atteggiamento di mia madre quando le dico che vado via qualche giorno, sia che ci vada da sola sia che in compagnia.

E' una cosa che non riesco proprio a digerire... per lei io non dovrei mai muovermi solo perchè lei ha paura di tutto, persino di guidare sulle superstrade dei dintorni, e non sto parlando di autostrada, mai quella non la prenderebbe mai guidando lei.

Figuriamoci quando le ho detto che vado via 3 giorni da sola partendo in aereo.

Prima fa finta di ascoltarmi senza dar peso a quello che dico, poi quando le ricordo che ho già prenotato e tutto il resto, cade dalle nuvole "dove vai tu??? da sola???"

Lei non si muoverebbe mai di casa, non si sposterebbe mai!

Oh ma io non so, non ho mica intenzione di marcire in questa casa per il resto della mia vita stando ad aspettare di trovare qualcuno con cui andare in giro, altrimenti campa cavallo che l'erba cresce... e anche se trovassi qualcuno non le andrebbe bene cmq!!

Esempio vacanze della scorsa estate, non le andava bene perchè facevo 600 km in macchina io con la mia amica da sole! Per me che adoro guidare figuratevi era una cosa stupenda prendere e andare.. ti fa sentire troppo libera! Poi è stato divertentissimo!!!

E poi i soldi che spendi? E che palle!!! Ma potrò godermi un po' la vita o no?

Mia madre fa dei discorsi davvero assurdi!

Io sono stata scema da adolescente...eh si perchè io non sono mai uscita fino ai 20, o comunque non rientravo mai tardi e anche dopo i 20 i periodi in cui facevo e faccio le ore piccole erano e sono davvero pochi, perchè sono una di quelle che d'inverno va in letargo e da casa difficilmente mi smuove per andare in giro a fare casino!

Però era meglio se da adolescente la abituavo, perchè se si fosse abituata ad una figlia 16enne che rientrava a tutte le ore della notte e le combinava qualche guaio forse all'alba dei 30 anni non mi romperebbe tanto le scatole perchè vado a Roma da sola!!!

Grrrr mi fa salire un nervoso!!!

E poi ci si mette pure mia sorella, lei dall'alto dei suoi 29 anni (2 più di me), si lei che sposata con 1 figlia di 6 anni e uno in arrivo pensa di sapere e poter giudicare!!!

Lei, la "lacrima cristi" di casa, quella che per ogni minima cazzata piange!

Dio quando fa la saputella come non la sopporto!

Meno male durante la discussioni di stasera c'era mio cognato che non ha parlato, ma almeno era con me, che con uno sguardo eloquente mi ha detto: "vai e goditela"!!

E poi mia madre si chiede perchè ad oggi io non le racconti mai nulla!!!

Lei pensa di sapere tutto di me, di conoscermi, lei pensa di sapere cosa ho fatto o non ho fatto io negli ultimi 7 anni della mia vita, ma pure vivendo sotto lo stesso tetto non sa assolutamente nulla di me! Nulla! E le rode da morire!!! Si perchè di tutte e 4 io sono l'unica che con lei non parla e non si confida!

Per carità, la mamma è sempre la mamma.... ma deve anche capire che io non ho intenzione di sentirmela addosso così per delle vere sciocchezze perchè peggiora la situazione!

Cos'è, se per sua disgrazia (piuttosto che mia a questo punto) io rimanessi single a vita (per non dire zitella)... mi dovrei barricare in casa????

Ma scherziamo?

La vita è una e va vissuta, da soli o in compagnia, e se sarà davvero un viaggio per me sola, vorrà dire che qualcuno si è perso qualcosa!

Dilemma

2007-05-02T00:18:00.000+02:00

Questa sera ci siamo poste un "grande interrogativo".... avete presente lo snack della nutella?? Quello con i grissini e l'estathé?

Ecco... mentre mangiavamo guardando "Closer" (un film che mi ha un tantino lasciata senza parole) ci siamo poste il dilemma.... finiremo prima i grissini della nutella?

Ehhhh si ragazzi questi sono veri e propri interrogativi...quelli x cui su un grissino metti un quintale di nutella e sull'altro quasi nulla chiedendoti se mai dovrai pulire il contenitore con le dita!

Si lo so siamo matte.

Uscite dal lavoro ( eh si oggi 1° maggio noi abbiamo lavorato ben 8 ore) ci siamo dirette da Blockbuster e abbiamo affittato 2 film, uno appunto "Closer" e l'altro era una commedia "Cake"... il ragazzo alla cassa ci guardava un po' allibito x' abbiamo passato + tempo a scegliere gli snack da stuzzicare davanti alla tv che alla scelta dei film...

.....dolce o salato?

Nachos o biscotti?

Gelato o nutella?

Alla fine abbiamo optato per snack nutella e nachos con salsina ...ovviamente da mangiare dopo la pizza... ma dopo la pizza a sorpresa la mamma di Vale ci ha portato i calameri fritti.... quindi i nachos sono stati scartati...ma la nutella NO!

Bè dai... dopo 3 settimane di full immersion nel lavoro senza pause e senza riposi, maturando straordinarie su straordinarie un po' di "svago" ci voleva no??

Poi domani abbiamo tutto il tempo per lamentarci dei kg di troppo o dei brufoli che fioriscono come margherite a primavera nei campi.. giusto?

Bè siccome qui il temporale incombe e la pioggia scende che è un piacere sul cantiere ormai avviato di casa mia, vi auguro una splendida notte...domani la sveglia suona all'alba...si ricomincia.

Un bacione

Là

Assenza Giustificata

2007-04-26T19:52:00.000+02:00

Eh lo so, i miei ultimi post sono stati brevi e concisi e sono stata un po' assente da tutto il mondo della rete... questo x' a casa abbiamo cambiato operatore e ancora non mi hanno installato la linea internet..al lavoro invece mi posso connettere davvero poco, giusto per lasciare qualche traccia del mio passaggio, ma anche in negozio siamo rimasti senza internet x una settimana... saà un segno forse???

Eh eh...

cmq..la mia partenza per il breve soggiorno a Roma si avvicina... aspetto di sapere se troverò qualcuno dei miei contatti a farmi compagnia per qualche ora.

In attesa di tornare regolarmente a trovarvi sui vostri blog.

Bacioni Lalla

Happy Birthday to Me

2007-04-16T13:07:00.001+02:00

E anche il traguardo dei 27 è stato raggiunto...

mamma mia...iniziano a diventare davvero tanti.

Tanti Auguri a Me

Ma oggi penso al mio nipotino (lo chiamo nipotino ma ..13 anni di ragazzo e più alto di me di mooooolto) che è appena stato operato...

.....un bacio Luca!

BUONA PASQUA

2007-04-08T17:39:00.000+02:00

BUONA PASQUA A TUTTI

BACI LALLA

Ferie Finite

2007-04-02T22:27:00.000+02:00

E le prime ferie del 2007 sono finite, volate, come se non ci fossero state, perchè non mi sono mossa da casa se non per 2 gg in prov. di Como per eventi sportivi a cui dovevo partecipare come ufficiale di gara.... ufff...non sono proprio ferie, si riposa cmq poco soprattutto se si lavora anche in un altro posto, e a volte ci si annoia anche perchè tu hai le ferie, ma tutti i tuoi amici no!
Cmq, le prossime sono già fissate, terza settimana di maggio...ragazzi la Lallina dal 21 al 23 andrà a Roma, già prenotato!!
Magari ci incroceremo per le vie della Capitale... bo spero solo di divertirmi e di visitare questa bella città che solo una volta ho visto (in gita scolastica) e di cui purtroppo non ricordo quasi niente!

Farò un sacco di fotografie questo è certo!! E poi magari avrò tempo e modo di pensare tanto, di riflettere ancora di più e di rilassarmi che è la cosa migliore!
Voglio godermi questi 3 giorni e tenerli nel cuore, sperando vada tutto liscio e di avere il tempo a favore.

Ora però mi devo preparare psicologicamente al fatto che da domani si torna al lavoro, speriamo fili tutto liscio!!

Ragazzuoli buona notte...sono stanca morta!

Emozione

2007-03-26T19:55:00.000+02:00

Ci sono dei giorni in cui basta un niente per emozionarmi come una bambina.

Una canzone, un film, a volte anche una pubblicità, un libro, una voce.

Si una voce... ci sono delle voci che riescono a trasmettermi forti emozioni, solitamente sono combinate a delle canzoni ovviamente, ma sono pochi quei cantanti che solo con la loro voce riescono a trasmettermi qualcosa, anche senza ascoltare quello che i loro testi dicono.... è da un anno ormai che ascolto sempre un cd di un giovane artista e mi soffermo sempre sulla canzone che lo h a lanciato e..... e riesce a farmi piangere.

Non sempre ovvio se no qui mi prendete per pazza, ma in alcuni momenti davvero ....basta poco.

In questi giorni poi che mi sono data alla lettura di "11 minuti" di Coelho sto rimettendo in discussione me stessa per l'ennesima volta.

Ma quanto è bello questo libro? Non l'ho ancora finito solo perchè ho avuto poco tempo da dedicargli ma ho già raccolto alcune citazioni che colpiscono nel segno di ognuno di noi. Una l'ho già postata qualche gg fa...altre le riporto qui sotto:

"L'amore non sta nell'altro, ma dentro noi stessi. siamo noi che lo risvegliamo. Ma perchè ciò accada abbiamo bisogno dell'altro. L'universo ha senso soltanto quando abbiamo qualcuno con cui condividere le nostre emozioni."

"Nell'amore non si può ferire nessuno. Ognuno di noi è responsabile di ciò che prova, e non può incolparne l'altro. Io mi sono sentita ferita quando ho perduto gli uomini dei quali mi ero inamorata. Oggi sono convinta che non si perde nessuno, visto che non si possiede nessuno. Questa è l'autentica esperienza della libertà: avere la cosa più imporante del mondo , senza possederla."

Quello che mi chiedo oggi è? Ho vissuto la mia vita? Sono felice di quello che ho fatto fin'ora? Non posso dire di si perchè alla fine ho avuto pochissime esperienze... sono una persona insicura che da sola non fa quasi nulla, mi sono iscritta in palestra dopo anni perchè nessuno veniva con me... ma se aspettavo che qualcuno si decidesse "campa cavallo che l'erba cresce".. ora ho deciso che andrò via 3 giorni a Maggio, destinazione: Roma!

Il biglietto già l'ho preso, ora cercherò un alloggio. Andrò da sola se nessuno deciderà di aggregarsi... ehhh si, non ho intenzione di rimanere a guardare la mia vita che scorre davanti ai miei occhi senza far nulla che mi faccia dire che me la sono goduta! Eh no!

Gli anni passano troppo velocemente e, anche se sono ancora giovane, mi rendo conto di aver perso gli anni migliori della mia vita! Voglio recuperare per quel che è possibile...almeno voglio provarci.

Ricordati di Me

2007-03-24T23:42:00.000+02:00

Ricordati di me, questa sera che non hai da fare,

e tutta la città è allagata da questo temporale

e non c'è sesso e non c'è amore, ne tenerezza nel mio cuore.

Capita anche a te di pensare che al di là del mare

vive una città dove gli uomini sanno già volare,

e non c'è sesso senza amore, nessun inganno nessun dolore,

e vola l'anima leggera.

Sarà quel che sarà, questa vita è solo un'autostrada,

che mi porterà alla fine di questa giornata,

e sono niente senza amore,

sei tu il rimpianto e il mio dolore che come il tempo mi consuma.

Lo sai o non lo sai, che per me sei sempre tu la sola,

chiama quando vuoi, basta un gesto forse una parola,

che non c'è sesso senza amore, è dura legge nel mio cuore,

che sono un'anima ribelle.

Ricordati di me, della mia pelle,

ricordati di te com'eri prima,

il tempo lentamente ti consuma.

Ma non c'è sesso e non c'è amore,

ne tenerezza nel tuo cuore che raramente s'innamora.

Ricordati di me, quando ridi, quando sei da sola,

fidati di me, questa vita e questo tempo vola.

(Antonello Venditti)

Innamorarsi...

2007-03-21T15:44:00.000+02:00

"Quando incontriamo qualcuno e ci innamoriamo,

abbiamo l'impressione che tutto l'universo sia d'accordo.

Oggi l 'ho visto accadere al tramonto.

Ma se qualcosa va storto, non resta nulla!

Né gli aironi, né la musica in lontananza, né il sapore delle sue labbra.

Come può scomparire tanto rapidamente

la bellezza che c'era pochi minuti prima?

La vita scorre molto veloce:

ti fa rpecipitare dal cielo all'inferno in pochi secondi."

11 minuti

Paulo Coelho

Ho iniziato a leggere questo libro ieri sera tardi.... ho letto poche pagine ma già spno stata colpita da ciò che ho letto tanto da riportare questa citazione.....

......non ho mai letto nulla di Coelho prima d'ora...ma non credo di sbagliarmi se dico che amerò questo autore.

Fame Assassina

2007-03-17T22:12:00.000+02:00

Ci sono dei periodi dell'anno nei quali vengo assalita da una fame assassina incontrollabile!

Mangio, mangio mangio e mangio, a volte per noia perchè non so cosa fare, non so come passare il tempo e allora sgranocchio ....vado dal dolce al salato senza molta differenza con una facilità incredibile, sono peggio di una donna incinta...almeno quelle hanno ancora una scusa a cui attaccarsi per dire che hanno fame e se lievitano un po' troppo hanno anche un motivo.... e io mangio mangio mangio e mi lamento anche se sto ingrassando.... eh va bè pazienza.... cercherò di rimediare con l'arrivo della bella stagione, sperando che come gli altri anni l'arrivo del caldo e l'idea che cominceremo a scoprirci sempre di più mi aiuti a mangiare meno schifezze....

...ancora mi chiedo come non ho fatto ad aprire quel vasetto di Nutella che ho nell'armadio da 3 mesi.....

Però dai.... un dolcetto ognitanto...ma quanto tira su il morale???????

Finalmente!!!

2007-03-12T11:48:00.000+02:00

Finalmente oggi il comune ha approvato il progetto delle mie sorelle.. eravamo tutti disperati x' se veniva bocciato anche stavolta si trovavano a dover comprare un'altra casa in tutta fretta...... invece grazie a qualcuno che lassù ci ha protetti, dopo più di un anno possiamo far partire i lavori.... i loro almeno, il mio ci vorrà ancora un bel po' di tempo.... ma una volta posizionata la gru si comincia a ballare...e io è meglio che comincio a risparmiare eheheh..

Una nota positiva!

Finalmente!!!

Come finalmente ho aperto gli occhi e riesco a dire NO a chi non mi merita, a chi mi sottovaluta.....

Oggi è un giorno di sole a Bergamo, stupendissimo sole, una giornata fresca e luminosa......

Buon inizio settimana a tutti.....

Sta arrivando la Primavera!!!!

A Volte Ritornano

2007-03-11T00:17:00.000+02:00

Ehhhhhhhhhh si, a volte ritornano...

E chissà come mai non sono sorpresa... ormai è abitudine vedere riapparire le persone che ti cercano solo quando qualcosa non va...a loro ovviamente.... e noto che è vero, meno le cerchi, più le snobbi, più ti seguono, ti cercano e ti vogliono.....

.......... eeeeeeeeeeeeeeh si..... siamo esseri proprio strani.....

Felicità Apparente

2007-03-06T21:04:00.000+02:00

Ecco, sto attraversando uno di quei periodi in cui tutto quello che faccio non va per il verso giusto, e periodicamente cado in una tristezza infinita.... perchè mi sento sola... e sono stanca di sentirmi sola e vedere che se vengo cercata è sempre per i soliti motivi..... e io sono una stupida... una grande stupida... io cerco di ridere sempre, di far ridere gli altri, di essere di compagnia, di essere disponibile....

.... e vorrei piangere, piangere, perchè mi manca una cosa che non so se mai mi capiterà di vivere ancora... una cosa che dopo tanto tempo inizia a far sentire il peso della sua mancanza.... ma cerco di ridere, ma basta un niente per farmi ricordare che alla fine la mia è una Felicità Apparente.

Notte Insonne

2007-03-04T05:42:00.000+02:00

Mi sarà rimasta pesante la pizza che ho preso x cena, sarà che quando al mattino mi devo alzare presto mi capita quasi sempre ...sarà quel che sarà ma è che sono sveglia da un'oretta e non riesco a riprendere sonno... uffa, odio svegliarmi di notte, poi difficilmente mi riaddormento e rimango rinco x tutto il gg. Ufff!

Oltretutto domani mi aspetta una full immersion di gara, il tour de force della "serie C"....33 squadre da giudicare, sulla carta 8 ore e mezza di gara, che potrebbero allungarsi di + visto che una gara non finisce mai prima del dovuto ma al limite sempre dopo.... e il "bello" è che me le devo giudicare tutte e 33 quindi non posso permettermi nemmeno la distrazione del momento, zero defaiance.

Per fortuna mi ha messo in artistico di cerchio e clavette così su 132 esercizi ne devo giudicare "solo" 66....SOLO!!!

UFFF! Ma x' sono sveglia??? Adoro la notte... davvero ha un non so che di magico, ti dà delle sensazioni stupende..... ma non quando hai bisogno di dormire... in quel caso serve a rigenerarti..... sight sight.

Da piccolina mi capitava sempre di svegliarmi di notte quando il gg dopo dovevamo andare a sciare con tutta la famiglia....adesso mi capita quando devo smazzarmi delle intere giornate immerse nel lavoro o cmq quando mi devo svegliare presto la mattina.... grrrrr...ricorderò sempre il secondo anno di università ...il gg dopo avevo l'esame di nuoto alle 8.30 al Saini....siccome la mia sveglia suonava sempre alle 5.30 quando le lezioni iniziavano a quell'ora, mi son detta: "Dai che stasera vado a nanna presto che già sono una mezza sega di mio in nuoto che se pure son stanca non ne vengo + fuori" e verso le 22 me ne sono andata a letto.....ERRORE!!!!!!!!!!

A mezzanotte e mezza mi sono svegliata e non mi sono + riaddormentata.....immagnatevi voi com ero messa il mattino dopo in vasca x fare i tempi di ammissione all'esame orale!!!!!

Ho passato 2 stili su 4 (non credo avrei fatto molto meglio se avessi riposato ma x lo meno non sarei uscita dall'acqua sbattendo come un pesce appena pescato)...fatto sta che nuoto è uno di quegli esami che ancora mi mancherebbe da dare...ma l'università non è +affar mio. UFFA..e poi ovviamente quando mi sveglio inizio a pensare a MILLLLLE cose e "CIAO"...chi prende + sonno???

Mamma mia ho una sete assurda.... è la pizza!!!!

Quanto mai l'ho presa!!

Ma ieri era una di quelle sere in cui quando mi fisso una cosa quella è! Avevo voglia di pizza.... non la mangiavo da un sacco..ho telefonato a chiunque x chiedere se dopo il lavoro si usciva a mangiarne una...Mirella mi ha detto no x' doveva andare dai suoi, Dany, Mario e Roby avevano un impegno. Valentina era già fuori casa con amici, l'altra Vale era a Desio (anche se avevo una mezza idea di chiamarla ma avendo pensato che domani, anche se ormai dovrei dire oggi, dovevo alzarmi presto non avevo voglia di farmi la strada fino là e tornare tardi...tanto valeva)...fatto sta che sono andata a comprarmene una da asporto e me la sono mangiata a casa mentre mamma stirava e si guardava "Cast Away".............................Wilsoooooon!!!

Bello il film... l'ho visto al cinema. Poi Ho apprezzato anche l'inizio dell'Eclissi Lunare....poi mi son detta...dai rilassati un po' al pc e vai a nanna..... si a nanna.... ufffffffffffffffffffffff!

Niente mi sto rendendo conto che sto straparlando.....ho una sete assurda, ora vado a bere..... e poi mi rimetto a letto... speriam di dormire un po' ancora.... la sveglia tanto suona alle 7....meno male che la gara è qui a Bergamo se no mi sparavo.

Bè...buona notte a tutti...

Resisterò?

2007-03-02T16:36:00.000+02:00

Sono riuscita x una volta a dire di no....

.... ma resisterò?

Ho paura di no! Ma ci proverò!

Posso....?

2007-02-25T21:23:00.000+02:00

Ogni tanto mi chiedo cosa succederebbe se mollassi tutto e tutti e andassi via ..... dai tutti a volte ci abbiam fatto un pensierino...

...io spesso ma alla fine sono ancora qui, e anche oggi mi pento di non essermene andata via quando potevo.

Allontanarmi da casa, da un luogo dove sento di essere vista come un aliena x' ho pensieri e modi di vita differenti... non riescono a capire che io sono proprio di una generazione differente...non chiedo la luna, non l'ho mai chiesta, ma chiedo comprensione, e se proprio a comprendermi non ci riescono o non vogliono nemmeno provare a riuscirci, ok, almeno lasciatemi in pace, senza darmi addosso ogni volta che la vedo in modo diverso o decido di comportarmi in un modo rispetto ad un altro.

Già mi pesa la situazione attuale, che malaccio x carità non è, ma mi manca la totale indipendenza, sono cmq sotto osservazione 24 ore su 24 anche se a casa ci resto giusto x dormire.... che vogliono da me? Che vogliono? Non bevo quasi mai, non fumo, non mi drogo, lavoro, se resto fuori casa tutto il gg è sempre x lavoro o cmq sono in luoghi come la palestra o con le amiche storiche, quelle che conosco da 20 anni...che vogliono ancora da me? Che mi annullo? Devo annullare gli unici svaghi della mia vita x ristrutturare una casa che ancora non è mia e che se va bene verrà ristrutturata non prima di un anno dopo un anno già di attesa? Devo rinunciare a uscire e ad un lavoro che effettivamente alla lunga snerva ma che pur se semplice mi piace x' mi trovo bene??

Ma posso decidere io della mia vita x una volta senza influenze???

Posso eventualmente sbagliare da sola???

Posso vivere io la mia vita????

Cosa farei se non avessi internet

2007-02-21T21:47:00.000+02:00

Su invito di Faith ...
Cosa farei se non avessi internet...

1- Come Faith anche io andrei a letto molto prima la sera visto che spesso anche tornando tardi tardi mi connetto "giusto x leggere la posta" mi dico, ma poi mi perdo tra le pagine della rete e mi vengono in mente mille cose da cercare e da fare.

2- Avrei forse + tempo a disposizione x guardare la tv, ma la tv non la guardo praticamente +, anche x' quello che passa la nostra televisione italiana ti fa proprio passare la voglia di accenderla, e visto che io ancora non misono decisa ad abbonarmi a sky...meglio internet.

3- Passerei + tempo a cazzeggiare all'oriocenter, uno dei luoghi dove lavoro e dove mi fermo anche quando non lavoro x' altrimenti mi annoio, ma lì ci sono quasi tutti i miei amici.

Mi fermo a 3 x' altro non mi viene in mente ora anche x' ho un gran mal di testa da 3 gg, credo dovuto all'allergia che mi sta sopraffando......

.....

Cmq colgo l'occasione x fare i miei migliori complimenti a Nerò a Kay che si sono laureati ieri.

Bravissimi dottori!!

...non riesco a capire...

2007-02-19T23:26:00.000+02:00

Non riesco a capire x' una persona x essere considerata debba essere sfuggente, stronza...
non riesco a capire x' se sei gentile, ti rendi disponibile, fai di tutto x assecondare una persona questa ti tratta con freddezza e spesso ti faccia rimanere male.

Non riesco a capire x' vengo sempre fraintesa anche quando è impossibile fraintendermi.
Non riesco a capire x' mi trovo sempre a chiedere scusa, anche quando colpe non ne ho, giusto x calmare le acque x' non voglio starci male.

Non riesco a capire x' ci sto davvero male anche quando non se lo merita visto che mi comporto sempre in modo da fargli piacere o fargli un piacere.

Non riesco a capire x' sbaglio sempre, qualunque cosa faccio, nel bene o nel male c'è sempre qualcosa che non va.

Non riesco a capire cosa ho che non va: se sono felice sono troppo felice, se sono triste sono sempre triste, se sono apatica è x' sono apatica, se ho i cazzi miei x' ho i cazzi miei.... se gli altri hanno tutte le stesse cose che ho elencato rispondono che "è il mio carattere, prendere o lasciare" ...ma anche io ho il mio carattere, e x' x me non vale la stessa cosa?

Non riesco a capire x' me la prendo tanto, in fondo non gliene frega un cazzo di me.
Non riesco a capire x' sto piangendo da 4 ore, in fondo non se lo merita.

Capisco benissimo di essere stata uno zerbino a tutti gli effetti, ma io non riesco ad essere cattiva o acida, anche se continuano a dirmi che acida lo sono anche se io non voglio esserlo soprattutto con le persone a cui tengo e voglio bene, ma sono proprio loro che te lo dicono e ti feriscono nel profondo ed allora capisci che non ti hanno capita affatto.

Io non riesco ad essere stronza e menefreghista, non riesco a farmi scivolare addosso tutto quello che potrebbe farmi rimanere male, ma mi ritrovo sempre a chiedere scusa x' ho paura di rimanere isolata dal mondo quando x loro farei di tutto e di +, anche alzarmi nel cuore della notte solo x stare ad ascoltare chi ha bisogno di me anche solo x parlare.

Non riesco a capire x' non mi capiscono...e mi sento sempre + sola.

Lentamente Muore...

2007-02-17T21:48:00.000+02:00

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore
chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

(P. Neruda)

La ricerca della felicità

2007-02-11T02:32:00.000+02:00

Già di mio ci pensavo....poi in questi 3 gg passati con la mia + storica amica (ci conosciamo da 21 anni), la "crisi" si è accentuata.

Entrambe in questo periodo stiamo pensando al fatto che quest'anno sono 27!

27!!!

26 ok, ci stava ancora dentro, ma 27 sono davvero tanti... il problema è che noi non ci vediamo molto diverse da quando ne avevamo 21, il fatto è che poi entrambe frequentiamo gente + piccola (sia nel lavoro che nella vita privata) e quindi notiamo la differenza d'età ma non dello spirito ma un po' ci abbattiamo lo stesso!!

27!! 27!!! Mi viene da non crederci a dirlo.... pensavamo che al primo anno di università ci sentivamo grandi, ma in realtà non lo eravamo, ed ora se ci ripensiamo ci vediamo tanto piccole in quei periodi che ci sembravamo stupide, anche se stupide spero non lo siamo mai state.

Oggi siamo andate persino in centro, anche se strada facendo ci chiedavamo se eravamo consapevoli del fatto che insieme in centro io e lei era da quando avevamo 15 anni che non ci andavamo...a fare le vasche.... ci siamo guardate e dette quasi all'unisono "troveremo famiglie e adolescenti"...fuori luogo noi??? Si un po' ci siamo sentite così!

Poi x quanto mi riguarda inizio a riflettere..

...che cosa ho combinato della mia vita da 7 anni a questa parte?

Poco o niente..x lo meno non sono soddisfatta, e non posso dire di essere felice.

Tutte le mie amiche, compagne di scuola o università hanno ottenuto qlc, sia nella vita privata che lavorativa... io no.

Poi sono tutte fidanzate, chi convive, chi si è sposata e chi sta o è già diventata mamma. Io manco uno straccio di fidanzato nell'arco di 7 anni... e pensi...sono 27!!! che tristezza ti sale addosso! In casa ormai quasi ti chiamano zitella e si chiedono x' un fidanzato non lo vuoi.....

.... spiegateglielo voi che sono loro che non vogliono me come fidanzata!?!

Non me ne farei tanto un cruccio se avessi qualche amica libera che si ricorda di me ogni tanto... il fatto è che giustamente hanno tutte la loro vita e le loro priorità!

Quando poi vedi che sei sempre tu a cercare le persone un po' ti scazzi e ti viene da chiederti che se loro non ti cercano mai per prime, forse un motivo c'è!

Sarà che fra 3 giorni è San Valentino, una festa commerciale direi + che simbolica, una di quelle feste che in molti detestano x' giustamente x chi si ama non serve dimostrarlo solo in quel gg.... o chi come me x il settimo anno di fila si ritrova a vedere gli altri festeggiare e provare una punta di invidia, e quest'anno credo che farò un presentino a 2 mie amiche che festeggiano l'onomastico giusto x calarmi nella parte commerciale di questa ricorrenza e per non sentirmi tagliata fuori x l'ennesima volta...

Si nota??

Non sono felice!

La ricerca della felicità

Regia: Gabriele Muccino

Cast: Will Smith, Thandie Newton, Jaden Smith, Chandler Bolt, Domenic Bove, Ian Baptiste, Aida Bernardino, Mia Bernardino, Richard Bischoff

Cinema: UCICINEMAS CURNO

Data: 10 Febbraio 2007

Ora: 22.30

con: Valentina, Vittoria e Daniela (colleghe)

Trama:Chris Gardner (Will Smith) è un padre di famiglia che fatica a sbarcare il lunario. Nonostante i lodevoli e coraggiosi tentativi di tenere a galla il matrimonio e la vita famigliare, la madre (Thandie Newton) del piccolo Christopher, che ha solo cinque anni (Jaden Christopher Syre Smith) non riesce più a sopportare le pressioni dovute a tante privazioni e, incapace di gestire la situazione, decide di andarsene. Chris, trasformato in un padre single, continua a cercare ostinatamente un impiego meglio retribuito utilizzando le sue notevoli capacità di venditore. Alla fine riesce ad ottenere un posto da praticante presso una prestigiosa società di consulenza di borsa, e sebbene si tratti di un incarico non retribuito, lo accetta con la speranza che alla fine del praticantato avrà un lavoro e un futuro promettente. Privato dello stipendio, Chris e il figlio, vengono sfrattati dall'appartamento e costretti a dormire nei ricoveri per i senza tetto, nelle stazioni degli autobus, nei bagni pubblici o ovunque trovino un rifugio per la notte. Nonostante i suoi guai, Chris continua ad essere un padre affettuoso e presente, usando l'amore e la fiducia che il figlio nutre per lui come spinta per superare tutti gli ostacoli che incontra sulla sua strada.

Wuthering Heights

2007-02-09T00:11:00.000+02:00

"...così non gli dirò mai quanto lo amo: e non perchè sia bello Nelly, ma perchè è me stessa più di quanto non lo sia io.

Di qualsiasi sostanze sono fatte le nostre anime, la mia e la sua son la medesima cosa...

...A che servirebbe l'avermi creata, se fossi interamente racchiusa in me?
I miei più grandi dolori sono stati i dolori di Heathcliff, e tutti li ho conosciuti e li ho provati fin dal principio: è lui la mia più grande ragione di vita.

Se tutto perisse e lui rimanesse, continuerei ancora a esistere; se tutto rimanesse e lui scomparisse, l`universo mi diventerebbe estraneo.: non mi sentirei più una parte di esso....

...il mio amore per Heathcliff assomiglia alle rocce che stanno sotto di noi: una sorgente di poco piacere visibile, ma necessaria.

Nelly, io sono Heathcliff! L`ho sempre, sempre nella mente: non come un piacere, come io non sono sempre un piacere per me stessa, ma come il mio stesso essere."

Cime tempestose

Emily Brontë

Uno dei libri più belli, intensi e appassionati che io abbia mai letto.

PLEASE, PLEASE, PLEASE, LET ME GET WHAT I WANT

2007-02-06T02:40:00.000+02:00

PLEASE, PLEASE, PLEASE, LET ME GET WHAT I WANT

Good times for a change

See, the luck I've had

Can make a good man Turn bad
So please please please Let me, let me, let me

Let me get what I want This time
Haven't had a dream in a long time

See, the life I've had

Can make a good man bad
So for once in my life Let me get what

I want Lord knows, it would be the first time

Lord knows, it would be the first time

Ho adorato questa canzone da quando l'ho sentita per la prima volta nello spot della Tuborg, che tra parentesi, adoravo come spot, era bellissimo.

Cmq è una canzone che mi ha anche accompagnata, letteralmente parlando, ad un esame universitario: era la canzone che ho usato all'esame pratico di Teoria e Metodologia del Movimento Umano col prof. Sergio Dugnani......

..... 30!!!

E' una di quelle canzoni che non manca mai nei miei cd!

Blood diamond - Diamanti di sangue

Regia: Edward Zwick

Cast: Leonardo DiCaprio, Djimon Hounsou, Jennifer Connelly

Cinema: UCICINEMAS CURNO

Data: 5 Febbraio 2007

ora: 22.30

con: Federico, Vale e Pietro (alcuni colleghi)

Trama: Sierra Leone, 1999. Durante la terribile guerra civile, un trafficante di diamanti, che servono per finanziare le attività dei ribelli e dei terroristi, mentre si trova in carcere viene a sapere che un contadino Mende ha trovato un diamante rosa, una pietra rarissima che potrebbe permettergli di cambiare vita, lasciare l'Africa e scappare da tutta quella malvagità di cui lui stesso é stato artefice. Allo sesso modo, anche la vita del contadino può cambiare radicalmente, salvando la sua famiglia e soprattutto suo figlio dal rischio che venga rapito e fatto combattere dai guerriglieri. Con l'aiuto di una reporter che vuole denunciare il traffico illecito di diamanti, i tre affronteranno diversi rischi pur di ritrovare il diamante nascosto dal contadino.

Ma io non lo so!!!

2007-02-01T15:44:00.000+02:00

Ma io non lo so!!!!

Ma considerazione di me zero in famiglia??

Oggi mentre ero al lavoro mi arriva un sms di mia madre con scritto: "E' uscita adesso"

Io penso: il soggetto???? Si x' mia madre spesso omette questo piccolo particolare...il soggetto!!

Poi mi chiedo ancora: "uscita da dove?"
Quindi faccio 2 pensierini e mi dico...cellulare nuovo, ha sbagliato ad inviare la risposta e l'ha mandata a me invece che a qualcun altro... ma sto lavorando quindi la chiamo dopo.

Alle 14 finisco e la chiamo e le chiedo perchè mi avesse scritto quel messaggio e mi dice con tutta tranquillità: " La Barbara, (mia sorella) è uscita dalla sala operatoria"

Io casco giù dalle nuvole e mi allarmo e mi chiedo il perchè, cosa sia succeso etc etc etc....

Conclusione??? Semplicemente si erano dimenticati di dirmi che mia sorella oggi veniva operata ...ma vi sembra una cosa normale?

Ha pure aggiunto "Era da un po' che ne stavamo parlando, pensavo di avertelo detto"
Ma a maggior ragione non mi vieni a dire una cosa del genere?????????????

Ma io non lo so!! E poi una non se la deve prendere!!!!

Laura

2007-02-01T00:12:00.000+02:00

Tante volte mi son chiesta da dove derivassero i nomi, propri, di cose, animali etc per capire se poi il significato del nome centrasse con la cosa, l'animale o la persona a cui il nome stesso si riferiva... un po' come quando mi metto a leggere le caratteristiche dei segni zodiacali, e attenzione, non dico oroscopo, ma caratteristiche dei segni.

... così mi son messa a ricercare anche il significato del mio nome per vedere se qualche caratteristica ad esso legato si ritrovasse in me e nel mio carattere.... ed ecco cosa ho trovato ( quando si dice "cazzeggiare")

LAURA

Deriva dal latino laurus che significa "alloro". Gli antichi romani consideravano l'alloro una pianta sacra ad Apollo e simbolo di sapienza e gloria.

Corrisponde al greco Dafne.
Dafne, figlia di Gea e del fiume Peneo, era una giovane e deliziosa ninfa che viveva serena passando il suo tempo a deliziarsi della quiete dei boschi e del piacere della caccia quando la sua vita fu stravolta dal capriccio di due divinità: Apollo ed Eros.

Racconta la leggenda che Apollo, fiero di avere ucciso il mostruoso serpente Pitone, incontrato Eros mentre era intendo a forgiare un nuovo arco, si burlò di lui e del fatto che non avesse mai compiuto delle azioni degne di gloria. Il dio dell'amore, profondamente ferito dalle parole di Apollo, volò in cima al monte Parnaso e lì preparò la sua vendetta: prese due frecce, una ben acuminata e dorata, destinata a far nascere la passione, che scagliò con violenza nel cuore di Apollo ed un'altra, spuntata e di piombo, destinata a respingere l'amore, che lanciò nel cuore di Dafne. Da quel giorno Apollo iniziò a vagare disperatamente per i boschi alla ricerca della ninfa, fino a quando non riuscì a trovarla. Alla sua vista Dafne, scappò impaurita e a nulla valsero le suppliche del dio che gridava il suo amore e le sue origini divine per cercare di impressionare la giovane fanciulla.
Dafne, terrorizzata, scappava tra i boschi.. Accortasi però che la sua corsa era vana, in quanto Apollo la stava per raggiungere, invocò la madre Gea, pregandola di mutare il suo aspetto perchè tanto dolore e paura le stava procurando.
La madre Gea, ascoltò la sua preghiera e così inziò a rallentare la corsa della figlia fino a fermarla e contemporaneamente a trasformare il suo corpo: i suoi capelli si mutarono in fronde leggere; le sue braccia si levarono alte verso il cielo diventando flessibili rami; il suo corpo aggraziato si ricoprì di corteccia; i suoi delicati piedi si tramutarono in robuste radici ed il suo volto, rigato di lacrime, svaniva nella cima dell'albero. Dafne si era trasformata in un leggiadro e forte albero che prese il nome di LAURO (dal greco dafne = lauro).

Ai tempi dei romani è comunque più facile trovare Laurentia che Laura.
Il significato del nome si rifà alle foglie di alloro con cui venivano incoronati i vincitori di varie gare.
D'altra parte ancora oggi, chi completa il ciclo di studi è detto laureato.
La diffusione del nome è avvenuta però a partire dal XIV secolo grazie alla musa ispiratrice delle poesie di Petrarca nel Canzoniere e nei Trionfi, lo scrittore rese immortale questo nome.
Laura è fragile e affascinante, dolce, mite, delicata, tenera e allegra.
Chi le sta vicino deve trattarla con la massima cura e la premura più solerte altrimenti la musica soave che diffonde con ogni suo gesto si potrebbe interrompere per sempre.
Al suo unico, grande amore Laura resta fedele per tutta la vita.
Deve solo sperare di innamorarsi di un uomo sensibile come lei, che non la tradisca o deluda mai.

Possibili derivati: Lalla
L'onomastico si festeggia il 19 ottobre in ricordo di Santa Laura martirizzata a Cordova nell'anno 864.
E' il terzo nome più diffuso in Italia (dopo Maria e Anna).
Varianti straniere: Lari, Laure (francese), Laureen, Laurette
Qui sotto la traduzione del nome in cinese:

E già che ho tirato in ballo i segni zodiacali...parliamo del mio segno???? Ma siiii

"Ariete"
21 Marzo - 20 Aprile

Descrizione:Il Sole transita in questo segno approssimativamente tra il 20 marzo e il 20 aprile

Segno di Fuoco: vigore, decisione, combattività

Cardinale: tendenza alla realizzazione e all'efficienza

Maschile: positivo e lineare

Pregi: sincerità e concretezza

Difetti: impulsività e aggressività

Segni particolari: coraggio e intraprendenza

Colore: rosso fuoco

Metallo: ferro

Pietra: corallo

Pianeta governatore: Marte, rappresenta le capacità di difesa dell'Io e del corpoSi tratta di un segno di Fuoco, ha in sé una forza primigenia dirompente che si esprime con l'azione. E' mosso da un grande bisogno di fare, il suo dinamismo è urgente, non conosce proroghe, ed è contagioso come quello del condottiero che sa guidare risvegliando l'entusiasmo degli altri. Sue caratteristiche sono il coraggio e le azioni ardite, possibili solo a chi non si ferma a lungo a pensare sulle possibili conseguenze.Ottimista e curioso, si muove sospinto da interessi che mutano velocemente, da passioni che si consumano con la rapidità tipica del fuoco.Gli manca la pazienza, la calma del ragionamento, la costanza, ma sopperisce con una vitalità inesauribile che gli permette di ricominciare ogni volta. Anche in amore è animato da passioni brucianti, talvolta presto esaurite, che lo rendono inquieto e smanioso. Autonomo e amante della propria individualità, non sopporta i rapporti simbiotici e sdolcinati. E' uno tipo sportivo, essenziale, diretto, molto competitivo.La parte del corpo in analogia con questo segno è la testa, che può diventare il suo punto debole.Come gli altri segni di fuoco, l'Ariete è una persona sempre in movimento che non ama starsene di certo seduto e tranquillo. L'Ariete ama conoscere di tutto un po', senza approfondire, quindi ama visitare nuovi posti senza soffermarsi a lungo. Può partire in vacanza anche da solo, perché è sicuro che potrà trovare compagnia durante il viaggio, sia che si tratti di una cena o di una notte. Un viaggio attraverso 4 o 5 Stati europei potrebbe appagare il desiderio dell'Ariete di conoscere popoli e culture differenti dalla propria, anche a patto di accontentarsi di sistemazioni economiche per non andare incontro a una spesa troppo elevata.
Lo spirito di avventura tipico dell'Ariete troverebbe comunque la sua massima realizzazione con un viaggio estremo: magari con una spedizione nei deserti libici o con un safari in Kenia.In poche parole, il viaggio ideale dell'Ariete deve essere all'insegna del movimento e dell'attività, con un buon compagno di viaggio ma non in un gruppo turistico che che non riuscirebbe a tenere il passo dell'iperattivo Ariete.

Ascendente: "Sagittario"
Simpatici e brillanti, sportivi, gentili e molto socievoli, sono persone che hanno davvero un bel carattere. Amano con generosità, sono privi di pregiudizi, informali, hanno un debole per il lusso ma nessun interesse per il denaro, che spendono fin che c'è e non rimpiangono quando finisce.Sono ottimisti e ricominciano da capo senza farsi abbattere da circostanze negative; talvolta vengono accusati di superficialità e forse è vero, ma ancor più vero è che, registrando le effettive difficoltà di un'impresa, l'entusiasmo decresce. E questo per un Ascendente Sagittario sarebbe intollerabile.Sono refrattari ai legami troppo stretti e quando accettano una briglia deve essere molto allentata, altrimenti non resistono alla tentazione di fuggire.Hanno un fisico sportivo, spesso gambe lunghe, nella salute i loro punti deboli sono le cosce e il fegato.

Pianeta: "Marte"
Conosciuto come il pianeta rosso, Marte è il terzo pianeta per distanza dal Sole e rappresenta il terzo stadio dello sviluppo umano: il contatto aggressivo con il mondo. In antichità Marte, Ares per i greci, era il dio della guerra e quindi il simbolo dei combattimenti e delle gesta belliche. Marte rappresenta la carica di violenza che ha consentito la sopravvivenza della specie umana senza lasciarsi frenare dal discernimento razionale, la volontà nel suo attivo esteriorizzarsi: indica come l'individuo indirizza le proprie energie e l'intraprendenza di cui dispone. Corrisponde al desiderio di affermazione dell'Io attraverso un'azione che gli dia coscienza della propria forza; è il pianeta del ferro e del fuoco e conferisce passione e violenza. E' il simbolo del possesso, del dominio ma anche del narcisismo e del sadismo anche sul piano sessuale. D'altro canto, questa aggressività cela la possibilità di una frustrazione segreta che si manifesta nella suscettibilità, nell'ombrosità e nella instabilità caratteriale. In un tema natale, Marte indica la possibilità di sciagure, incidenti o morti violente. A livello fisico corrisponde al pene e alla muscolatura. Segno del domicilio primario è l'Ariete, domicilio base Scorpione; esaltazione in Capricorno, esilio in Toro e Bilancia, caduta in Cancro.

Vero o no qualcosa ritrovo di me nel mio nome e nel mio segno...

ma sono quello che sono, pregi e difetti.... sono unica, come ognuno di noi, e non c'è oroscopo che tenga!

........sinceramente???

2007-01-28T22:28:00.000+02:00

Ci sono dei gg in cui riesco ad odiarli con tutta me stessa...

..accumolo accumolo e accumolo ancora per poi esplodere!

Mi son sempre sentita l'ultima ruota del carro, quella a cui non dicono mai niente o fingono di chiedere il proprio parere giusto per farti vedere che ti prendono in considerazione dandoti contro se la pensi diversamente da loro, e facendo comunque quello che vogliono solo perchè sei la più piccola e quella "senza una tua famiglia", quindi quello che dici, pensi o quello di cui hai bisogno conta relativamente rispetto alle altre.

.......Sinceramente?????

Ne ho piene le palle!!!!!!!

Step Up

2007-01-27T02:44:00.000+02:00

"STEP UP"

Regia: Anne Fletcher

Cast: Eddy Challita, Tony Devon, Jenna Dewan, Pamela Fischer, Rachel Griffiths, Heavy D, Mario.

Cinema: UCICINEMAS CURNO

Data: 26 Gennaio 2007

Ora: 22.45

Con: Vale, Emi, Rek, Frovi e morosa.

Trama: Tyler Gage, un delinquente di strada, viene condannato a svolgere dei servizi sociali per la scuola. Ovviamente lui non ne ha nessuna voglia, ma quando incontra una bellissima studentessa che fa la ballerina ed é disposta a dargli una chance, il ragazzo comincia a cambiare sino a scoprire il suo talento per il ballo.

Trama più simile alla "Street Dance Fighter", pensavo ballassero di più durante il film... all'inizio avevo già capito che fine faceva uno dei personaggi....esattamente come nel film appena citato sopra.... un po' banale... ma la coreografia finale meritava!

Aspettare e Sperare

2007-01-25T18:52:00.000+02:00

Non vi è né felicità né infelicità in questo mondo, è soltanto il paragone di uno stato rispetto ad un altro, ecco tutto. Quegli solo che ha provato l'estremo dolore è atto a gustare la suprema felicità.

Bisogna aver bramato la morte per sapere quale bene è avvenire......................tutta l'umana saggezza sarà riposta in queste due parole: Aspettare e Sperare!

Edmondo Dantès, Conte di Montecristo

(Alexandre Dumas)

The Prestige

2007-01-23T23:28:00.000+02:00

Voglio tornare ad una simpatica e vecchia abitudine che avevo alle superiori.

Ho sempre adorato il cinema, andarci soprattutto e gustarmi il film che passa sul megaschermo.... così ogni volta che ci andavo, ed era molto più spesso di oggi, incollavo sul mio diario scolastico il biglietto d'entrata e scrivevo titolo, ora, data, luogo, con chi ero andata, la trama, etc etc.

Già le mie "Smemoranda" era piena di per sè...ora che ci penso dovrei ancora averle da qualche parte sperando che mia madre non le abbia gettate, forse in qualche scatolone in solaio...spero di trovarle prima o poi perchè sono piene zeppe di ricordi....

cmq...ho deciso di tornare online a questa vecchia mania che avevo.... quindi parto dal film che mi sono vista oggi:

"THE PRESTIGE"

Regia: Christopher Nolan

Cast: Christian Bale, Hugh Jackman, Michael Caine, Scarlett Johansson, Andy Serkis, David Bowie

Cinema: UCICINEMAS CURNO
Data: 23 Gennaio 2007

Ora: 18.30
con: Valentina (la mia collega)

Trama: Londra, fine '800, gli illusionisti sono considerati delle vere e proprie star. Tra questi, due amici, Robert Angier, affascinante e sofisticato, capace di intrattenere il pubblico come nessun altro, e, Alfred Borden, un purista della professione, un vero e proprio genio capace di creare i trucchi più spettacolari ma non altrettanto in grado di far apprezzare al pubblico le proprie idee. La rivalità tra loro nasce quando il loro più grande trucco finisce male. Da quel momento i due faranno di tutto per cercare di carpire i segreti dell'altro, fino ad oltrepassare qualsiasi limite...

5 cose che non sapete di me

2007-01-22T01:54:00.000+02:00

Su invito di Faith anche io mi accingo a svelarvi 5 cose che ancora non sapevate di me:

1. Mi sono ubriacata la prima volta in vita mia a 25 anni con un ottimo vino bianco. Da allora i miei amici mi dicono che da ubriaca sono un vero spasso, ma credo come la maggior parte della gente che beve un po' + del dovuto...per fortuna mi ricordo sempre la maggior parte delle cose che dico o che faccio anche se ci sono sempre un paio d'ore di vuoto nella mia mente... 2 sono le serate che ricordo maggiormente in cui mi sono divertita di +.... un sabato sera di ottobre (indimenticabile) e l'ultimo dell'anno appena trascorso.... ovviamente sempre con vino!!!

2. Fino all'età di 18 anni ho registrato su videocassetta una quantità infinita di cartoni animati, da Sailor Moon (tutte le serie) ad Hilary, da "Un fiocco per cambiare un fiocco per sognare" a "Terry e Maggie" fino a quando poi ho pensato che ero diventata un po' grande e ho regalato tutte quelle cassette alle mie nipotine...credo che mia sorella mi abbia maledetta!

3. Per un certo periodo della mia vita ho evitato accuratamente di farmi fotografare, avevo veramente schifo della mia persona, credo che sia durato dagli 11 ai 17/18 anni....dopodichè ho iniziato ad accettarmi.

4. Da poco più di un anno dormo con un pelouche Winnie the Pooh che mi ha regalato una mia carissima amica per Natale, non dormivo con un animale di pezza da quando avevo credo 5 anni, ma da quando ho comprato il letto matrimoniale, che per me da sola è troppo grande, mi fa tantisssssssima compagnia.

5. Non ho mai sorriso fino all'età di 16 anni perchè mi vergognavo da morire per un difetto della mia dentatura... quando poi ho messo l'apparecchio e soprattutto quando l'ho tolto non ho smesso di sorridere!!!

Rigiro l'invito invece a chiunque voglia far conoscere sempre un po' più di sè!

Un ricordo nel cuore

2007-01-20T23:07:00.000+02:00

Modà
Sensazione

Certe volte ho quella sensazione
Di non riuscire a capire
Se ti ho dimenticata o se
Sono io che mi voglio convincere
Di averlo già fatto
O di combattere col tuo fantasma
Strana ipocrisia la mia
Cerco di evitarti
Senza sapere se è giusto o è paura di ricascarci
Ma ora sto scrivendo col cuore
Ogni mia sensazione
Non esistono mani, penne e pensieri
Bisogna solo ascoltare
E calarsi nel bene e nel male
Nel piacere profondo di questa canzone
Vivila meglio che puoi
E ascolta i battiti
Fatti portare dal vento lento
Fresco e magico, magico, magico
E tira fuori da te
Una, una, una, una nananananana
Una sensazione.. e ancora Una, una, una,
una sensazione.

Ascoltavo questa canzone in macchina mentre tornavo a casa dal lavoro e mi è venuto in mente lui.... proprio oggi ne parlavo con la mia collega, le raccontavo che 2006 infernale mi ha fatto passare, tutto quello che mi ha combinato, il male che mi ha fatto, l'immaturità che ha dimostrato di avere ancora...che non è cambiato per niente negli anni in cui siamo rimasti lontani, che è un egocentrico egoista, capriccioso come i bambini, uno che vuole ricevere ma non dà niente di sè stesso o comunque vuole sempre qualcosa in cambio.

Uno che non sa prendere decisioni e cambia idea in continuazione.

Se ripenso che per vederci ero io quella che si faceva 160 km ogni volta tra andata e ritorno anche 4 volte la settimana e lui niente......se ci ripenso mi dico che ero una cretina io lo so!!!!

E se ripenso a tutto questo, mi chiedo ancora perchè gli voglio bene, si perchè in fondo io, pur avendo sofferto, gli voglio ancora un bene dell'anima!

Chi sa tutto di noi dice che sono stata troppo buona e che avrei dovuto essere più stronza, ma mi chiedo perchè per essere cercati e voluti bisogna essere stronzi!

E oggi, anche se non so cosa stia facendo, (ma posso immaginare come si sia svolta la sua vita in questi mesi che ci siamo cancellati reciprocamente dalle nostre vite) oggi mi chiedo come starà e cosa starà facendo... mi chiedo se sia felice e se sia convinto delle scelte che ha fatto.

Rileggo tutte le lettere che gli ho scritto e mi scende una lacrima, ripenso alle sue telefonate e voglio credere che almeno qualcosa di quello che mi diceva fosse vero.

Mi chiedo se ogni tanto mi pensa ancora e se anche lui in fondo mi voglia comunque bene.

Alla fine, come lui dice, sono sempre stata l'unica a capirlo davvero...

...ma siamo consapevoli che non avremo mai futuro!

Malinconia

2007-01-18T23:55:00.000+02:00

Solitudine

Ha una sua solitudine lo spazio,
solitudine il mare e solitudine la morte eppure tutte queste son folla in confronto a quel punto più profondo,
segretezza polare, che è un’anima al cospetto di se stessa:
infinità finita.

Emily Dickinson

Giornata malinconica....

...concediamocela dai...purtroppo a volte capita!

Buona Notte

Caldo e Freddo!!!

2007-01-14T21:23:00.000+02:00

Mare... ho voglia di caldo, ho voglia di sole che mi batte violentemente sulla pelle, ho voglia di capelli che sanno di salsedine, ho voglia di passeggiate sulla spiaggia, ho voglia di sentire la pelle che che sa di crema solare, ho voglia di nuotate in mezzo al mare, ho voglia di un bagno a mezzanotte, ho voglia di bombe calde alle 3 del mattino, ho voglia di dormire 2 ore per notte, ho voglia di divertirmi ...ho voglia di mare!

Neve... ho voglia di freddo, di quel freddo che ti punge il viso, di quello che ti penetra sotto il giaccone e che ti fa tremare, ho voglia di una di quelle nevicate che ti bloccano in casa, ho voglia di tirare i miei nipotini sullo slittino in mezzo alla strada, ho voglia di giocare a palle di neve, ho voglia di sciare, ho voglia di sentire l'aria gelida mentre scio, ho voglia di sentire il sole tiepido che mi batte in viso mentre sono sulla seggiovia, ho voglia di stare sotto le coperte calde mentre fuori si gela ...ho voglia di neve!

...passaparola....

2007-01-11T22:48:00.000+02:00

Sono stanca morta.....ora vado ad accasciarmi nel mio lettone sperando di addormentarmi in tempo zero, come mai mi succede, e svegliarmi solo al suono della sveglia domattina alle 7.

Sono in debito di sonno da troppo tempo...vado a letto sempre tardissimo e mi sveglio sempre troppo presto.... ma prima di andare a fare un viaggetto nel mondo di Morfeo vi consiglio di fare un giretto qui:

http://diurnotturno.blogspot.com/

non credo ve ne pentirete!!!

....Buona Notte

Sogni d'Oro e d'Argento

a tutti

Baciotti Lalla

Sensazione positiva...

2007-01-08T22:51:00.000+02:00

Da una settimana ormai ho cominciato il mio nuovo "lavoro".

Le bimbe per fortuna mi hanno accolta piuttosto bene, già mi conoscevano ma per loro il cambiamento è stato notevole anche se per fortuna non sono da sola, siamo due ragazze che si fanno coraggio per riuscire a fare almeno il 10% di quello che una sola eccezionale persona ha saputo fare in un anno di duro lavoro.

Per me è cominciata una nuova esperienza, ho tantissimo, forse troppo da imparare per tenere loro al passo senza farle tornare indietro, ma ce la sto già mettendo tutta prendendo appunti ogni volta che mi viene detto qualcosa di fondamentale importanza per la loro preparazione e mettendoli in pratica nel miglior modo possibile.

E anche se è solo una settimana che sono tornata al lavoro in palestra, mi sto rendendo conto che è vero, il primo grande amore non si scorda mai... la passione per questo sport è sempre stata elevata, forse eccessiva in alcuni momenti della mia vita tanto che ad un certo punto per vari motivi ho detto stop e me ne sono allontanata dal punto di vista dell'istruttrice mantenendo comunque un forte legame dal punto di vista "della giudice".

Ma la passione mi rendo conto non si è mai spenta, si era solo assopita perchè sono stata io a volerlo.

Ora ho ripreso a pieno ritmo... oltre al mio lavoro ora ho questo che mi occupa l'altra metà della giornata che non passo in negozio e che mi tiene fuori casa praticamente sempre.

Spero solo di riuscire a recuperare il tempo perduto... ce la metterò tutta per non deludere nessuno e farò del mio meglio.

E spero anche di non sclerare troppo visto che da oggi è partita l'operazione disintossicazione post festiva e rimessa in forma della sottoscritta che si è lasciata un po' andare negli ultimi tempi tanto da farsi soprannominare dal proprio direttore "Pumba", come il cinghialetto del Re Leone.

Sarà che oggi mi sono svegliata anche piuttosto bene e al lavoro sono stata tutto il gg allegra, sarà che l'entusiasmo per ora si sta solo che accendendo di più...sarà che ho una sensazione positiva....insomma sarà quel che sarà ma per ora mi sento bene...e spero sia un segnale positivo....e che duri a lungo soprattutto!

Stasera, non è da me lo so, ma mi sento di dire: "Vai Lalluccia che ce la fai!!!"

Gennaio 2007

2007-01-01T12:15:00.000+02:00

E un altro anno se n'è andato...x fortuna!

E' stato un 2006 veramente terribile...iniziato nel peggiore dei modi, proseguito malissimo finito, si, diciamo in crescendo... ma a parte gli ultimi gg è stato proprio da dimenticare.

Il 2007 è iniziato bene o almeno come partenza va bene, ma devo riuscire a farlo proseguire su una linea positiva...un po' di fortuna dico potrò averla anche io... no????

Però oggi è già fuggita l'euforia che avevo ieri... x' ...x' temo di aver sbagliato ancora, forse era meglio non fare nulla...dio come vorrei avere qualche anno in meno e cambiare tante cose successe negli anni passati... quante cose mi sono persa, quante cose ho bruciato, quanti sbagli ho fatto...non mi sono goduta l'età più bella ed ora me ne sto pentendo amaramente x' vorrei riaverla quell'età.

Ma devo pensare al presente e convincermi che non c'è niente di male in questo ma che non può e non deve durare troppo x' ....x' è giusto così!

Ma è inutile fasciarsi la testa prima del tempo... tanto il nostro destino è già scritto devo solo riuscire a fare 365 gg l'anno quello che ho fatto nell'ultimo mese... alzarmi e iniziare la giornata con un sorriso....non prendermela x ogni cazzata e godermela...poi qlc di buono arriverà anche x me.

Si mi rendo conto che sembrano parole senza senso, frasi buttate giù giusto x sfogarsi .....ma era questo di cui avevo bisogno ...sfogarmi... sfogarmi un po'...!

Spero che tutto quello che di buono sognate possa accadervi quest'anno....

Un bacio a tutti

Buon 2007

Happy New Year!!!!

2006-12-31T22:45:00.000+02:00

Un Felicissimo

2007

a tutti

Un bacione

Lalla

Nebbia

2006-12-28T00:23:00.000+02:00
Nebbia...stasera siamo sommersi dalla nebbia... non si vede quasi nulla, per strada si è costretti ad andare veramente piano se non vuoi rischiare di non vedere una curva, nebbia...cos'è la nebbia?
Sul dizionario trovo questa dicitura: "Sospensione nell'aria e presso il suolo di goccioline microscopiche tale da ridurre molto la visibilità"
Ma è solo questa la nebbia? Sto guidando mentre torno a casa dal lavoro, sono quasi le 23 e la visibilità è davvero minima...vado piano tanto non ho fretta e penso che pur essendo fastidiosa la nebbia ha pure un suo fascino.. le luce è più offuscata ma sembra nello stesso tempo essere assorbita da queste goccioline che sembrano espanderla all'infinito...e mi sento sospesa nel tempo... mi sembra di essere in una fase di transizione, non sono né qui né lì... sto tornando a casa ma non ne ho nemmeno troppa voglia penso... e penso che questa serata è proprio in linea con il mio stato d'animo odierno... sono annebbiata anche io? Oggi un po' si... e ripenso agli ultimi 8 mesi e mi chiedo... ma sono sicura di quello che voglio? Almeno so quello che voglio? E quello che sto facendo per la mia vita è giusto? Mi sto godendo la vita? Sto cercando di viverla nel miglior modo possibile? Non sto complicando tutto di più? L'altra notte ho sbagliato? E le altre volte in cosa ho sbagliato? Dovrei essere più razionale? Sono troppo poco tollerante? Sono instabile? Sono soddisfatta di come stanno andando le cose? Mi sono rassegnata? Sono felice?
E se per alcune di queste domande forse ho delle risposte, per altre c'è "nebbia"!

Non sono né qui né lì.... e penso che mi piacerebbe oltrepassare questo muro di nebbia e ritrovarmi dall'altra parte del mondo dove il sole sorge quando da noi tramonta, dove fa caldo quando qui fa freddo, dove nessuno mi conosce e posso ricominciare tutto da capo....

Si oggi c'è nebbia....fuori si, ma anche nel mio cuore e nella mia testa...

....E non voglio pensarci troppo....forse domani mi sveglierò e ci sarà di nuovo il sole!

Merry Xmas!

2006-12-26T00:26:00.000+02:00

A Tutti Auguro un

Lalla

"E mi chiedo....."

2006-12-21T10:53:00.000+02:00
Riporto qui la news appena letta:

"E' morto Piergiorgio Welby"

L’annuncio è arrivato in diretta su Radio Radicale. Marco Pannella ha annunciato che questa notte è morto Piergiorgio Welby.
"Questa notte, esattamente 10 mesi dopo Luca Coscioni," - ha detto il leader Radicale - dopo una "tortura indicibile" Welby "ha raggiunto quello che ha desiderato, per cui ha lottato". "Credo che saremo in tanti a restare perennemente grati a Piergiorgo come a Luca per quanto avranno saputo concepire e realizzare, per quello a cui hanno saputo dar corpo". "Resteranno come fonte di forza, di amore, di speranza".Pannella ha annunciato una conferenza stampa per questa mattina per dare ulteriori informazioni.

Da mesi Welby chiedeva di staccare la spine dal respiratore che lo teneva in vita. La sua richiesta ha scatenato il dibattito politico sull’eutanasia e sul testamento biologico.

Nei giorni scorsi anche il Vaticano era intervenuto sull’argomento. Il ministro della Salute, Javier Lozano Barragan, ha detto che "se i medici dimostreranno che si tratta di accanimento terapeutico perché tenerlo in vita significa solo prolungare la sua agonia, allora si potrebbero staccare le macchine".

Ma ieri il Consiglio superiore della Sanità aveva detto che nel caso di Welby non c’era accanimento terapeutico perché di accanimento si può parlare “in quei casi in cui un paziente è sottoposto a trattamenti sanitari in eccesso rispetto ai risultati ottenibili e non in grado, comunque, di assicurare al paziente una più elevata qualità della vita residua in situazioni in cui la morte sia imminente e inevitabile".

.....e mi chiedo... è giusto tenere in vita un uomo che da anni è ridotto infermo a letto, che riesce a malapena a muovere gli occhi per comunicare visto che non riesce più nemmeno a parlare? Era vita la sua? E' vivere questo? I medici cercavano una morte naturale... ma attaccati al respiratore che ti tiene in vita sarà mai una morte naturale? In un servizio del tg hanno intervistato un uomo nelle stesse condizioni che comunicava con la moglie con gli occhi e che mandava un messaggio a Welby, gli diceva di non mollare che pur confinato immobile a letto stava cmq vivendo........ e mi chiedo: "quanta fede aveva quest'uomo ridotto in quelle condizioni a riuscire a dire che anche se l'unica cosa che riusciva a muovere erano gli occhi era comunque vivo?"
Le opinioni sono tante e divergenti, la decisione non è facile...vivere o morire? E penserei a chi mi sta attorno... alla mia famiglia...e...arrivati a quello stadio della malattia mi chiedo:
"Io vorrei vivere ancora così?"

Sarò in grado?

2006-12-16T12:03:00.000+02:00

Sarò in grado di portare avanti il suo lavoro???
Sarò capace di conquistare la fiducia di queste ragazzine???
Riuscirò a migliorarle in qualche modo sapendo che chi c'era prima di me è una persona davvero in gamba tanto che si è meritata una "promozione" da favola???
Riuscirò a non fare casino???

....un po' di ansia comincia a farsi sentire.....

...essere bambini....

2006-12-13T01:03:00.000+02:00
Non dimentichiamoci cosa vuol dire essere bambini...
non dimentichiamoci l'ingenuità che ci caratterizzava...
non dimentichiamoci di come era semplice trovare il lato buono delle cose se mai ne vedevamo il lato negativo...
non dimentichiamoci l'entusiasmo che, ad ogni minima conquista, ci spronava a fare di più...
non dimentichiamoci le lacrime che ci sgorgavano dai nostri piccoli occhi quando litigavamo con i nostri amichetti..e nemmeno il sorriso che ci illuminava il viso quando facevamo pace....
non dimentichiamoci l'emozione che avevamo quando trovavamo un regalo sotto l'albero credendo che a portarlo fosse stato Babbo Natale...(o Santa Lucia)...
non dimentichiamoci quanto ci bastava poco per divertirci...
non dimentichiamoci quante volte abbiamo detto ai nostri genitori che gli volevamo un mondo di bene (forse ora non ci riesce dirlo così spesso)...

non voglio dimenticarmi di essere stata bambina perchè quello è stato il periodo più sereno e meno complicato della mia vita....

Ai miei nipotini, alcuni dei quali ormai sono grandi ma che per me resteranno sempre piccoli, ai miei angeli, che sono stati più dei fratellini e delle sorelline, alle mie 5 piccole pesti che presto diventeranno 6....

.....a Luca, Alice, Sabry, Elena e Claudia...
...non dimenticatevi mai di essere stati bambini perchè siete bellissimi così come siete...spero manterrete un po' di quello che ora vi caratterizza....
perchè vi voglio un mondo di bene!!

..quale miglior musica...

2006-11-27T21:20:00.000+02:00

"...e tutto quello che devi fare è metterti le cuffie...sdraiarti per terra e ascoltare il cd della tua vita...traccia dopo traccia...nessuna è andata persa...tutte sono state vissute e tutte, in un modo o nell'altro, servono per andare a avanti...non pentirti, non giudicarti, sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo.
Pause, rewind, play ancora e ancora e ancora, non spegnere mai il tuo campionatore...continua a registrare, a mettere insieme i suoni per riempire il caos che hai dentro...e se scenderà una lacrima quando la ascolti...beh...non avere paura...è come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita..."

(Io e te Tre Metri Sopra il Cielo)

...gli anni che furono...

2006-11-24T20:47:00.000+02:00

Oggi ero qui al pc a cercare qualche canzoncina nuova sul Natale..io come arriva il freddo divento molto natalizia anche prima del tempo, anche se rispetto agli altri anni stranamente sono in ritardo sia con addobbi che il resto... che ci posso fare.... mi mettono di buon umore....cmq...ero qui che mi cercavo qualche bella canzoncina nuova quando cosa trovo?? Il mitico jingle della coca cola degli anni che furono quando ancora ero una bimbina piccolina...quello che fa "Vorrei cantare insieme a voi in magica armonia..." ....ma quanto era bella quella pubblicità???? tutti seduti in modo da formare un albero di Natale con gli accendini accesi se non ricordo male.... mamma mia...ricordo che volevo andare anche io a sedermi in mezzo a tutta quella gente e canticchiare la canzone.... e da una cosa così stupida come questa inizi a rimembrare tutte le cose che ti piacevano da piccola...accendi la tv e che cosa trasmettono?? Georgie.... ragazzi stiamo parlando di Georgie!!!! Credo che non l'abbiano + trasmessa dagli anni '80 quando la vidi x la prima e l'ultima volta....ma quanto era bello quel cartone??? Riguardandolo adesso mi viene da paragonarlo ad una telenovela ma x bambini... come un po' Candy Candy che però non ho mai amato molto.... poi esco a fare un giro x negozi già stracolmi di prodotti e giochi x il Natale e incontro my sister con la mia nipotina che vanno a vedere i giochi x Santa Lucia......Santa Lucia, un babbo Natale in gonnella che col suo carretto e l'asinello la notte del 13 dicembre porta i doni ai bambini.... c'è anche la canzoncina imparata all'asilo "Santa Lucia bella, dei bimbi sei la stella, per il mondo vai e vai e non ti stanchi mai...." e l'eccitazione dell'evento rendeva tutto + magico..prepararle la tazza di latte e biscotti e il fieno x l'asinello....poi guardando tutti i giochi del gg d'oggi ti rendi conto di quante cose inutili ci siano adesso..... quando ero piccola io forse c'era si e no il ciccio bello "base"....oggi c'è il ciccio bello che piange, quello che vomita, quello che cammina, quello firmato winnie the pooh, poi c'è la playstation non solo la 1, ma la 2 e a gennaio arriverà la 3...o la x-box.... e io mi ricordo che sul mio primo pc della mia vita, uno scassatissimo amiga 500, giocavo ai miei giochetti cazzuti come superwonderboy...se si chiamava così x' dopo 15 anni non me lo ricordo bene... ma dove sono finiti i mitici giochi in scatola?? Vogliamo parlare di Risiko???? Quanto durava una partita a Risiko? dei gg anche!! E i Lego?? I Lego erano spettacolari..mi ci perdevo delle ore.... il dolce forno.... mia madre penso si sia pentita di avercelo regalato x' la cucina si riduceva in uno stato a dir poco pietoso.... o giochi come "elastico".... e ovviamente non mancava mai tra i regali la cassetta di Cristina D'Avena... la mittttica fivelandia!! quanto era bello essere piccoli, quanto era bello essere ingenui e credere a tutte queste cose... se guardo gli occhi dei miei nipotini trovo quella spensieratezza che mi apparteneva tanti anni fa e che un po' mi è rimasta, tanto che il mio direttore è riuscito a dirmi "mi fai troppo ridere perchè sembri una di quelle bimbe biricchine che hanno combinato una marachella" e sorrido ...x' sono felice di essere rimasta un po' bambina anche io!

C'era una volta

2006-11-21T12:46:00.000+02:00

C'era una volta un'isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini: il Buon Umore, la Tristezza, l'Orgoglio, il Sapere... così come tutti gli altri, incluso l'Amore.

Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l'isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l'Amore volle aspettare fino all'ultimo momento.

Quando l'isola fu sul punto di sprofondare, l'Amore decise di chiedere aiuto.

La Ricchezza passò vicino all'Amore su una barca lussuosissima e l'Amore le disse: "Ricchezza, mi puoi portare con te??"Non posso c'è molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te."

L'Amore allora decise di chiedere all'Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello, "Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?","Non ti posso aiutare, Amore..." rispose l'Orgoglio, "qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca".

Allora l'Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto "Tristezza ti prego, lasciami venire con te","Oh Amore" rispose la Tristezza, "sono così triste che ho bisogno di stare da sola".

Anche il Buon Umore passò di fianco all'Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando.

All'improvviso una voce disse: "Vieni Amore, ti prendo con me?Era un vecchio che aveva parlato. L'Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio.

Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò.

L'Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: "Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato??"E' stato il Tempo" rispose il Sapere."Il Tempo?" si interrogò l'Amore, "Perché mai il Tempo mi ha aiutato?".

Il Sapere pieno di saggezza rispose: "Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l'Amore sia importante nella vita".

Autunno

2006-11-20T14:37:00.000+02:00

L'autunno ormai è inoltrato... si avvicina l'inverno, il tempo non è dei migliori e il sole cerca timidamente di uscire, una leggera foschia che disturba la pallida luce che il sole cerca di emanare.... umidità che ti entra nelle ossa e ti fa bramare intensamente l'estate passata ormai già lontana o quella che ancora deve arrivare... prospettiva di una giornata qualunque: risveglio, pranzo, lavoro... la tiritera si ripete, cambiano solo gli orari..almeno quelli cambiano giusto x darti il senso che quello che fai non è sempre uguale.

Stare con la gente...di questo ho bisogno... di stare in mezzo alla persone, ne ho l'esigenza...drogarmi di gente x fuggire da una casa che non sento mia da ormai tanto tempo... ed è assurdo lo so ... una famiglia unita che spesso ti soffoca e ti impedisce di crescere... è strano come tutte loro vogliono tornare ardentemente qui mentre io vorrei solo allontanarmi... ma loro sanno chi sono, hanno già quello che vogliono, sono realizzate e sono pronte a tornare ....x' qui è bello, è tranquillo, qui è "comodo" x tanti aspetti....qui è casa....ma loro sono cresciute e non solo dal punto di vista anagrafico..... io sono diversa da tutte loro... totalmente... io vado controcorrente, io x loro sono un'enigma, io x loro sono la "strana" della famiglia, la pecora nera o forse quella smarrita... ma io mi sento soffocare qui dentro... vorrei andarmene ma non riesco.. non ho il coraggio di deludere ancora... di deludere le loro aspettative... ho spesso preso decisioni sbagliate che mi hanno aiutata a crescere certo ma che mi fanno sentire sempre + distante da loro...così le ultime mie scelte fatte sono state decise in base ai loro condizionamenti e non in base a ciò che io desideravo realmente...e ora sto esplodendo... vorrei tornare indietro ma non si può + x semplici ragioni che è inutile spiegare..

...il risultato?
Stare il + possibile lontano da casa sperando che le acque si smuovano alla svelta e che quei cambiamenti che da + di un anno sono nell'aria si concretizzino una volta x tutte.... nel frattempo allontanarsi diventa inevitabile....è questo quello che mi sta succedendo... se prima ero un'enigma ora sono quasi un fantasma...io sto con loro ma non ci sono....la mia è una presenza astratta ormai.... ma solo in casa....
....e se x un qualche motivo mi ritrovo senza sapere che fare o dove andare riesco a cadere in una depressione totale che mi porta a cercare compagnia con una foga assurda...fare chilometri su chilometri se necessario ma non stare sola.... e se non la trovo...se non la trovo mi rassegno al fatto che oggi starò sola sperando che la notte mi avvolga velocemente.