Semplicemente Laura

Mistake

2009-12-06T20:13:00.005+02:00

Si impara dai propri errori?

Io ancora non lo so.

In questi giorni mi sento come dentro una gabbia, o meglio, sento come se il mio corpo fosse una gabbia che racchiude la vera me, la mia anima che strilla e sbatte per voler scappare, uscire e andarsene il piu' lontano possibile da ciò che la circonda!

Sono confusa, estremamente confusa, e ripeto errori che in passato in realtà non è che ho fatto... anzi, ripeto comportamenti e azioni che in passato ho fatto ma che in quel momento non potevano essere considerati errori, ma ora forse si. O forse no, dipende dai punti di vista. E io un po' mi sento male per tutto ciò; non voglio ferire me stessa e nessun altro, ma non ho potuto farne a meno, era piu' forte di me, e questo lo so non mi giustifica, ma che ci posso fare?

Tornare indietro non si può e ora devo solo capire ciò che esattamente io voglio...ma io non sono brava ad imparare dai miei errori per me stessa, solo per gli altri.

Oddio ... che fare?
il tempo mi aiuterà? O è solo una scusa?
Nel frattempo, immersa da una profonda crisi esistenziale sto cercando di capire se continuerò a sbagliare o se riuscirò a uscire dal mio limbo.

Anime Gemelle

2009-11-16T00:45:00.005+02:00

Ormai è tanto tempo che non mi siedo a scrivere due righe, forse perchè non trovavo mai la voglia, forse perchè avevo troppi pensieri da chiarire e scriverli tutti avrebbe riempito troppe righe di questa pagina.... o forse, e cosa piu' probabile, ero troppo pigra per farlo.
Non che ora non lo sia, ma mi sono ritrovata a riaprire questa pagina e a digitare le parole sulla tastiera.
Che dire, internet mi ha letteralmente rincoglionita!
La vita mi sta rincoglionendo.
Ho passato dei mesi interi pensando di sprofondare .... ho passato una crisi isterica il mese scorso... o forse solo crisi era...so solo che stavo davvero, davvero male e non c'era nulla che me lo facesse passare.
Poi ho ritrovato il tempo e la voglia per andare a trovare in palestra le bimbe, che ormai sono ragazzine, e che piu' di 2 anni fa mi ero ritrovata ad allenare dal nulla senza ottenere grandi risultati e ora......sono cresciute, maturate, migliorate e bellissime... mancano ancora di qualcosa certo, ma chi le sta allenando ora sta facendo davvero degli ottimi risultati con loro.
Sono certa che miglioreranno ancora e queste ultime tre settimane sono un pochino riemersa dal profondo che mi avvolgeva... ho ritrovato il piacere della mia unica passione.
Ho ricominciato a interagire e a riprendere quello che avevo un po' tralasciato per sprofondare nella mia crisi piu' nera. Non che sia finita ma... vedo uno spiraglio.

Non devo pensare troppo però perchè pensare non fa sempre bene.
Allora leggo..... ho letto 4 libri in 2 settimane, e li ho riletti tutti nelle 2 settimane successive.
Ora ne sto leggendo un quinto totalmente differente e ogni volta mi stupisco di come mi ritrovo all'interno di essi... faccio parte di loro, dei libri, dei loro personaggi e soffro perchè non è davvero così.... dio come vorrei vivere attraverso un libro a volte e poter provare le emozioni che essi mi trasmettono.
Ho pianto molto leggendo questi libri perchè mi sono resa conto che pur non essendo letteratura impegnata sono riusciti a farmi provare quello che a volte, mi rendo conto, provavo quando ero molto piu' giovane di ora...
E non ho ancora trent'anni... e capire che non riesco piu' a provare certe emozioni di un tempo...dio mi fa stare davvero male!

Solo tre anni fa vivevo piu' intensamente di come vivo oggi... e so il perchè...ma non lovoglio scrivere, perchè temo di condannarmi da sola.

uno dei miei libri preferiti da sempre è "Cime Tempestose" di Emily Bronte
una delle mie frasi preferite di questo libro è:
"Il mio pensiero principale nella vita è lui. Se tutto il resto perisse e lui restasse, io continuerei ad essere; e, se tutto il resto persistesse e lui venisse annientato, l'universo mi diverrebbe estraneo; non mi sembrerebbe di esserne parte. Il mio amore per lui è simile alle rocce eterne ai piedi degli alberi; fonti di poca gioia visibile, ma necessarie. Io sono lui, lui è sempre, sempre nella mia mente, non come un piacere, così come io non sono sempre un piacere per me, ma come il mio stesso essere; dunque, una nostra separazione è impossibile."

Se ripenso a questa frase mi viene in mente una sola persona..... forse quella sbagliata.... forse quella che non ho mai incontrato al momento giusto...quella del tempismo perfetto....quella che ha saputo solo farmi soffrire ma che non dimenticherò mai perchè in un modo o nell'altro fa parte di me e io sono parte di lei...perchè siamo anime gemelle...destinate a stare separate per sempre.

nuove leve

2009-11-16T00:39:00.002+02:00

Circa un anno fa...

2007-06-23T10:33:00.001+02:00

Se sono ancora qui a scriverti è solo perchè l’altra sera la nostra telefonata non è stata totalmente chiara per vari motivi: primo tra tutti mi scocciava fare aspettare Roby che era venuto apposta a Bergamo a trovarmi e non volevo che stesse da solo in un pub ad attendere i miei comodi; secondo perchè personalmente non mi aspettavo una tua telefonata visto che credevo avessi cancellato i miei numeri e terzo, non ti ho lasciato finire di parlare per i motivi sopraddetti.

Non so cosa ti abbia spinto a telefonarmi..forse volevi chiarirmi il fatto che mi vuoi bene (cosa che sapevo già), o che non hai voluto prendermi in giro intenzionalmente (cosa che avevo presupposto da sola ma che purtroppo comunque è successo), o forse volevi farmi sapere che l’inizio della tua nuova storia con R era ripartita male… non ne ho idea F, ma preferisco non saperlo perchè non sono cose che mi riguardano, ma se ti scrivo ora è per chiarire alcune cose, alcuni concetti e per farti capire fino in fondo quello che penso e quello che sento.

Tu hai fatto una scelta… io l’accetto fino in fondo!!

Ad una persona è sempre concessa una seconda possibilità…. Io a te ne ho concesse mille solo negli ultimi 2 mesi…quindi sono io che ho sbagliato…te ne ho concesse troppe mentre dopo la seconda dovevo fermarmi.

Non critico la tua scelta, critico il tuo comportamento, critico il fatto che hai deciso di darle questa seconda possibilità quando solo 10 giorni prima eri venuto da me per dirmi che volevi stare con me, che eri convinto, sapendo che io ero stanca dei tuoi continui cambiamenti di idea e della tua instabilità, ma nonostante questo ti ho dato l’ennesima possibilità di dimostrarmi che eri maturato e che volevi provarci davvero con me, dandomi finalmente la prima possibilità!

Questo critico! Critico che non hai avuto tatto nei miei confronti, che mi hai dimostrato ancora una volta che avevo ragione ad essere scettica e a temere che potesse finire… che forse se in 6 anni non hai mai voluto darmi una vera possibilità allora non l’avrò mai!
Ma è meglio così!
Almeno sei stato sempre sincero, mi hai detto sempre tutto anche se non al momento giusto e non sempre in modo diretto.
Ma va bene così: almeno non dovrò più illudermi di nulla.

Quando al telefono ti ho detto che i fatti dimostrano che io non sono la donna della tua vita tu mi hai detto che non devo dire così, ma io dico…. Se non fosse così allora dovremmo essere insieme e dubbi non ce ne sarebbero…ma io sono realista e mi rendo conto che è bello sognare ad occhi aperti F, ma ormai ho anche un’età in cui iniziano a piacermi molto le cose concrete e non solo i sogni!
Ora ho aperto gli occhi e ho smesso di sognare!

Mi hai detto che tutti ti stanno dicendo che stai facendo una cazzata: i tuoi amici che avranno i loro motivi, tuo padre che avrà i suoi motivi (ma mi chiedo cosa ti ha spinto a parlargli di me)…io stessa ti ho detto che stai facendo una cazzata ma di certo per motivi diversi dai loro, e te l’ho anche detto.

Non dico che stai facendo una cazzata perchè sei tornato con lei, ma perchè sei tornato con lei ora che sei ancora probabilmente molto confuso quando forse era meglio se stavi solo e capivi davvero se ti mancava o meno..comunque ormai quello che è fatto è fatto…e devi prendere atto delle tue decisioni e dimostrare che questa volta farai di tutto per far si che con lei funzioni.

Ricordati F, una storia d’amore non è fatta solo di momenti belli, ma anche di quelli brutti, è fatta di tanti alti e bassi.

Non si è da soli, si è in 2, e se si decide di stare con una persona bisogna accettarne sia i pregi che i difetti, cercare di venirsi incontro, di scontrarsi se serve, ma di passare attraverso i periodi bui e uscirne insieme, non bisogna scappare davanti alle prime difficoltà, perchè la vita è piena di ostacoli che vanno affrontati, e avere accanto una persona che ti sostiene è fondamentale soprattutto nel mondo in cui viviamo oggi.

Capita a tutti di avere una crisi…dimmi quante coppie non l’hanno avuta, credo nessuna!
Non dico che non debba finire mai tra 2 persone, ma bisogna lottare fino in fondo con lealtà per capire se vale la pena tenere insieme un rapporto, e non fuggire dopo le prime difficoltà cercando sostegno e conforto in qualcun altro.
Solo nel momento in cui che si è fatto davvero di tutto e si capisce che si è su due binari completamente diversi e non c’è più un punto di incontro allora forse bisogna mollare.

Stare insieme ad una persona per costruire qualcosa di importante vuol dire prendere in considerazione 2 parole importanti: “Nel bene e nel male” ma soprattutto nel male…troppo facile dire star insieme nel bene… purtroppo amare vuol dire spesso soffrire, lottare ma riuscire poi a gioire insieme!

Tu hai scelto e adesso devi impegnarti a dimostrare a tutti che la tua scelta è quella giusta, altrimenti se così non fosse non saresti ancora insieme a lei.

Forse proprio la vostra vacanza insieme vi unirà ancora di più!
E’ sempre stato il tuo sogno andare in Egitto e finalmente ci vai… avrai così sempre più ricordi insieme a lei..anche il tuo desiderio di visitare l’Egitto sarà legato a lei, saranno quindi sempre più numerosi i momenti che avrete vissuto insieme e che vi uniranno....in fondo tu stesso mi hai detto che a lei sei molto legato per vari motivi, tra cui anche il fatto che per lei sei stato il primo e l’unico, che con lei hai vissuto momenti che non puoi dimenticare, che sempre lei riesce a farti impazzire e a portarti al limite… forse sarà sempre lei che ti sosterrà nella vita e te lo auguro F, perchè è ora che nella tua vita ci sia qualcosa di stabile e concreto.

E’ una cosa che tutti vogliamo, e che anche io desidero..quindi posso dirti F che rimarrai sempre nel mio cuore, nella mia mente e nella mia anima……e mi auguro per il mio bene, per la mia stabilità che tu non ritorni più, perchè forse è arrivato il momento in cui anche io abbia il diritto di cercare e di avere una storia stabile e concreta; non so con chi e quando succederà, ma non avendoti nei miei pensieri di certo sarà tutto molto più facile.

Dimostrami che mi sbaglio, che sei pronto a vivere una vita diversa, che sei cresciuto davvero…concretizza questa storia con lei e sii felice, ma non mollare mai, se capisci che è lei che vuoi, non mollare mai, non tradirla mai, sii sempre sincero con lei perchè se anche lei è davvero innamorata di te…
ti capirà!

Ti auguro tanta felicità e soprattutto serenità F...so che tu vuoi lo stesso x me.

Ti voglio bene.

Sarò in grado?

2006-12-16T12:03:00.000+02:00

Sarò in grado di portare avanti il suo lavoro???
Sarò capace di conquistare la fiducia di queste ragazzine???
Riuscirò a migliorarle in qualche modo sapendo che chi c'era prima di me è una persona davvero in gamba tanto che si è meritata una "promozione" da favola???
Riuscirò a non fare casino???

....un po' di ansia comincia a farsi sentire.....

Merry Xmas!

2006-12-26T00:26:00.000+02:00

A Tutti Auguro un

Lalla

The Prestige

2007-01-23T23:28:00.000+02:00

Voglio tornare ad una simpatica e vecchia abitudine che avevo alle superiori.

Ho sempre adorato il cinema, andarci soprattutto e gustarmi il film che passa sul megaschermo.... così ogni volta che ci andavo, ed era molto più spesso di oggi, incollavo sul mio diario scolastico il biglietto d'entrata e scrivevo titolo, ora, data, luogo, con chi ero andata, la trama, etc etc.

Già le mie "Smemoranda" era piena di per sè...ora che ci penso dovrei ancora averle da qualche parte sperando che mia madre non le abbia gettate, forse in qualche scatolone in solaio...spero di trovarle prima o poi perchè sono piene zeppe di ricordi....

cmq...ho deciso di tornare online a questa vecchia mania che avevo.... quindi parto dal film che mi sono vista oggi:

"THE PRESTIGE"

Regia: Christopher Nolan

Cast: Christian Bale, Hugh Jackman, Michael Caine, Scarlett Johansson, Andy Serkis, David Bowie

Cinema: UCICINEMAS CURNO
Data: 23 Gennaio 2007

Ora: 18.30
con: Valentina (la mia collega)

Trama: Londra, fine '800, gli illusionisti sono considerati delle vere e proprie star. Tra questi, due amici, Robert Angier, affascinante e sofisticato, capace di intrattenere il pubblico come nessun altro, e, Alfred Borden, un purista della professione, un vero e proprio genio capace di creare i trucchi più spettacolari ma non altrettanto in grado di far apprezzare al pubblico le proprie idee. La rivalità tra loro nasce quando il loro più grande trucco finisce male. Da quel momento i due faranno di tutto per cercare di carpire i segreti dell'altro, fino ad oltrepassare qualsiasi limite...

Mia Madre: le voglio voglio bene ma...che stress!!!

2007-05-05T20:54:00.000+02:00

Una delle cose che davvero non riesco a sopportare è l'atteggiamento di mia madre quando le dico che vado via qualche giorno, sia che ci vada da sola sia che in compagnia.

E' una cosa che non riesco proprio a digerire... per lei io non dovrei mai muovermi solo perchè lei ha paura di tutto, persino di guidare sulle superstrade dei dintorni, e non sto parlando di autostrada, mai quella non la prenderebbe mai guidando lei.

Figuriamoci quando le ho detto che vado via 3 giorni da sola partendo in aereo.

Prima fa finta di ascoltarmi senza dar peso a quello che dico, poi quando le ricordo che ho già prenotato e tutto il resto, cade dalle nuvole "dove vai tu??? da sola???"

Lei non si muoverebbe mai di casa, non si sposterebbe mai!

Oh ma io non so, non ho mica intenzione di marcire in questa casa per il resto della mia vita stando ad aspettare di trovare qualcuno con cui andare in giro, altrimenti campa cavallo che l'erba cresce... e anche se trovassi qualcuno non le andrebbe bene cmq!!

Esempio vacanze della scorsa estate, non le andava bene perchè facevo 600 km in macchina io con la mia amica da sole! Per me che adoro guidare figuratevi era una cosa stupenda prendere e andare.. ti fa sentire troppo libera! Poi è stato divertentissimo!!!

E poi i soldi che spendi? E che palle!!! Ma potrò godermi un po' la vita o no?

Mia madre fa dei discorsi davvero assurdi!

Io sono stata scema da adolescente...eh si perchè io non sono mai uscita fino ai 20, o comunque non rientravo mai tardi e anche dopo i 20 i periodi in cui facevo e faccio le ore piccole erano e sono davvero pochi, perchè sono una di quelle che d'inverno va in letargo e da casa difficilmente mi smuove per andare in giro a fare casino!

Però era meglio se da adolescente la abituavo, perchè se si fosse abituata ad una figlia 16enne che rientrava a tutte le ore della notte e le combinava qualche guaio forse all'alba dei 30 anni non mi romperebbe tanto le scatole perchè vado a Roma da sola!!!

Grrrr mi fa salire un nervoso!!!

E poi ci si mette pure mia sorella, lei dall'alto dei suoi 29 anni (2 più di me), si lei che sposata con 1 figlia di 6 anni e uno in arrivo pensa di sapere e poter giudicare!!!

Lei, la "lacrima cristi" di casa, quella che per ogni minima cazzata piange!

Dio quando fa la saputella come non la sopporto!

Meno male durante la discussioni di stasera c'era mio cognato che non ha parlato, ma almeno era con me, che con uno sguardo eloquente mi ha detto: "vai e goditela"!!

E poi mia madre si chiede perchè ad oggi io non le racconti mai nulla!!!

Lei pensa di sapere tutto di me, di conoscermi, lei pensa di sapere cosa ho fatto o non ho fatto io negli ultimi 7 anni della mia vita, ma pure vivendo sotto lo stesso tetto non sa assolutamente nulla di me! Nulla! E le rode da morire!!! Si perchè di tutte e 4 io sono l'unica che con lei non parla e non si confida!

Per carità, la mamma è sempre la mamma.... ma deve anche capire che io non ho intenzione di sentirmela addosso così per delle vere sciocchezze perchè peggiora la situazione!

Cos'è, se per sua disgrazia (piuttosto che mia a questo punto) io rimanessi single a vita (per non dire zitella)... mi dovrei barricare in casa????

Ma scherziamo?

La vita è una e va vissuta, da soli o in compagnia, e se sarà davvero un viaggio per me sola, vorrà dire che qualcuno si è perso qualcosa!

Irraggiungibile

2007-06-08T23:29:00.000+02:00

Irraggiungibile

L'aura

C'eran le cornamuse mute,

c'era la poesia che una foglia morta esprime

quando s'addormenta come il tempo sulla terra.

Dolce e languido, il tuo canto scrisse melodie

che confondon l'anima intrecciandosi abilmente

con la solitudine del vivere.
Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a cambiar.

Fragile pelle di cartone,

certa gente è qui per scuoiarti e poi gettare un muro

che separa i nostri corpi di cenere.

Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a pensar di amare solo te,

di voler solo te.

Di voler solo te.
Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a cambiar.
Splendi gelido e folle diamante,

irraggiungibile,

prima che il giorno ti rubi la luce

e le mani di quelli che piangono con me

nel cuore comincino a cambiar.

Oggi mi piace pensare che sono io irraggiungibile...

...e non gli altri!

Vacanze

2007-07-17T01:05:00.000+02:00

Ed è già finita la prima settimana di ferie di questa estate... i prossimi giorni di vacanza verranno fra poco più di un mese.

Dove sono stata?

3 giorni in quel di Jesolo a riposarmi un po' e poi 4 giorni a Follonica in Toscana dove ho unito l'utile al dilettevole...mare sole spiaggia e visita in palestra alla squadra nazionale di ginnastica ritmica alla quale ho fatto un bel servizio (molto casereccio) fotografico durante un loro allenamento eheh. E' stato molto interessante.

In questo periodo non mi sento molto ispirata nello scrivere, lascio parlare le immagini.

Notte

Emma

2007-07-19T05:37:00.000+02:00

19 Luglio 2007

Ore 3.40

Nasce Emma, la mia sesta nipotina.

2,830 kg

In questa foto che le ho scattato col cellulare aveva solo 40 minuti di vita....

.....benvenuta piccolina!

Ora vado a nanna che la notte è stata lunga!

Baci Lalla

Rincorsa ai Regali

2007-12-17T22:05:00.000+02:00

Mancano pochi giorni a Natale.

Come ogni anno la maggior parte delle persone sta facendo una corsa contro il tempo per comprare i regali per il 25!

Ormai il Natale è diventata più che altro una festa commerciale più che religiosa....non per tutti, ma per molti si.

Qui da noi è appena passata la Santa Lucia però, che è più gettonata di Babbo Natale.

E' la Santa che con il suo asinello e il suo carretto porta i doni ai bimbi la notte del 13 dicembre... e se i bambini sono ancora svegli sparge sui loro occhi della cenere per farli addormentare (Santa Lucia è la protettrice degli occhi se non sbaglio)... che bello essere piccoli e credere ancora a queste cose!

Comunque non posso estraniarmi dalla massa che sta facendo incetta di doni natalizi!

Ci sono dentro anche io, e ho iniziato più di unmese fa ....finalmente posso dire di avere finito...quest'anno è stato particolarmente difficile!

La cosa più noiosa in questi ultimi giorni è avvicinarsi ai centri commerciali con il caos che c'è, poco male se non fossi obbligata ad andarci perchè ci lavoro ...uffffffff! Invece devo! E devo partire anche con largo anticipo per essere sicura di trovare parcheggio e iniziare puntuale!

Dai pazientiamo, che bene o male questi sono gli unici giorni dell'anno che se anche è pesante lavorare è comunque divertente farlo!

BUON NATALE

2007-12-25T12:28:00.000+02:00

Buon Natale

Lalla

Vacanze Finite

2008-05-28T11:46:00.003+02:00

Sono rientrata lunedi da Tenerife dopo 2 settimane di assoluto relax di cui non avevo bisogno...... di più!!!!

Ero stremata! Tra lavoro, vivere come una nomade e tensione stipendio che non mi basta quasi nemmeno per 3 settimane (causa rata mutuo) avevo bisogno di staccare da tutto e da tutti!

Perchè Tenerife? Perchè mi è costata una miseria: diciamo che tra volo, vitto e alloggio, con quello che ho speso lì 15 gg non riuscirei ad andare via nemmeno 3 gg qui in Italia o da nessun altra parte!

Ero già stata alle Canarie 10 anni fa, e mi ha stupito tantissimo vedere il cambiamento che ha subito! Come c'era da aspettarsi è diventata molto più commerciale: hotel che sono spuntati come funghi andando a rovinare quello che era il panorama dell'isola, negozietti a non finire di cinesi, indiani e cingalesi...sono dappertutto!

La vita costa molto meno che qui!

La benzina costa 0.90 centesimi al litro.... niente in confronto a qui, che appena tornata mi sono vista 1.501 al distributore di benzina, meno male che mi ero comprata la macchina diesel per risparmiare.... risparmiare nulla direi!

Sono stati 15 gg di dolce far niente, assolutamente niente.

Eravamo io e il mio cucciolo, in un carino appartamento in un residence con piscina.

Ci svegliavamo, mattinata in piscina, pranzetto, relax post pranzo, spiaggia e poi cenetta. Eravamo talmente esausti che non avevamo nemmeno voglia di prendere e uscire. In fondo le vacanze sono fatte per riposare! A cena siamo usciti 2 volte: non costa nulla!!! La paella manco a dirlo era spettacolare, il pesce in generale era sublime! Unica nota dolente il meteo.... ogni gg per almeno 4 orette il cielo si rannuvolava... diventava grigio fino alla spiaggia (poi cento metri in mare c'era un sole paura è!?) ma poi dalle 17 tornava il sole che fino alle 20 picchiava!

Purtroppo sono finite di già e ieri sono rientrata al lavoro...un rientro fantastico devo dire... tensioni e casini da risolvere... altro che rimpiangere le canarie. Va bè dai, devo solo ingranare la marcia e sperare che non sia sempre così!

Per Andrea

2008-11-03T23:12:00.000+02:00

Fine di un'estate mai cominciata

2008-09-05T17:21:00.004+02:00

Cavoli, mi sono accorta solo ora che è da tantissimo tempo che non passo da queste parti... ...eh si ... la mia testa è stata presa da mille pensieri.
Questa che sta terminando è stata l'estate più strana della mia vita.
Solitamente passo il mio tempo libero al sole...invece di sole ne ho visto ben poco.
Ho fatto una sola settimana di ferie a luglio passata a casa di mia sorella, dove da gennaio ormai alloggio in attesa che casa mia sia pronta, e tra casa di Andre.
Ho girato più che altro "negozi" per la casa, schiarendomi le idee sulle finiture da scegliere in attesa che i lavori riprendessero dopo la pausa estiva.
La mia testa è stata come sempre occupata dal pensiero del lavoro: che fare? restare? cambiare? tentare un altro percorso? mi terranno full time? e se restassi ma cambiassi reparto? avrei possibilità in più? e se poi torno part time? come faccio a pagare il mutuo? E il mutuo basterà a coprire i lavori che sto svolgendo? Ma riuscirò a diminuire gli anni di questo debito o resteranno 40?
Insomma... avevo la testa per aria.
Poi ci sono state le olimpiadi, dolce e amarissima distrazione.
Settembre, l'estate è quasi finita, per me che adoro questa stagione come adoro l'inverno innevato, non sono riuscita a goderla. Non l'ho sentita, non l'ho vissuta. Forse perchè alla fine "vivo" in un centro commerciale dove entri e non ti accorgi di nulla di quello che succede fuori: piove c'è il sole? E' lo stesso, tanto tu non puoi godere ne di uno ne dell'altro.
Ho voglia di neve!

....segue...

5 Ragazze d'ORO!!!!!

2008-06-16T16:46:00.001+02:00

A volte basta parlarsi...

2008-04-10T12:55:00.004+02:00

...per chiarirsi. C'erano altri motivi sotto, ma non sono capace di leggere nel pensiero e certe cose non si possono immaginare.

L'importante ora è sapere come comportarsi.

Pensavo di avere trovato un'amica

2008-04-06T18:26:00.012+02:00

Non voglio credere che ci sia invidia nei miei confronti perchè ora sono sentimentalmente felice. No non ci sto! Per sette lunghi anni sono stata l'amica single, il candelino degli amici in coppia, per sette anni ho incontrato solo persone che mi facevano soffrire, che mi usavano, che mi derubavano. E ora, finalmente, dopo 7 anni incontro una persona che mi sta rendendo felice, che mi fa star bene, che non mi chiede nulla se non un sentimento incondizionato e mi sento dire che non va bene come mi sto comportando perchè metto lui in primo piano???
No non ci sto! Per me è normale passare più tempo possibile con lui quando ci è permesso, per me è normale aver programmato le prossime ferie con lui, per me è normale includerlo nelle cose che faccio senza nulla togliere ai suoi spazi e ai miei.
Voglio dire, fra pochi giorni compirò 28 anni e vivere una storia così come la sto vivendo per me è normale. E' un rapporto di coppia, e se tutto andrà bene perchè non dovrei sognare di avere un'evoluzione sempre più positiva in tutto questo?
No, mi hanno descritta come una geisha... ! Perchè? Perchè da quando ho il ragazzo passo più tempo con lui che con gli altri, cosa che poi non è del tutto vera. No secondo loro io metto lui come prima scelta (e ci mancherebbe voglio dire) e gli altri come seconda scelta, o meglio, non gli altri, ma solo Lei!
Lei che concepisce un rapporto di coppia in modo diverso, vedersi pochissimo, stare insieme si ma tu a casa tua e io a casa mia. A me va benissimo, la vediamo in modo diverso, ma se io ho fatto una scelta secondo le mie esigenze di vita non vedo perchè arrivare ad incolparmi di essere assente, cosa che ripeto non è vera, visto che da quando a Lei ho presentato un mio caro amico, entrambi hanno smesso di parlarmi, Lei ha iniziato ad ignorarmi dicendomi oggi via sms proprio che io la cerco solo se lui non c'è... ma non è vero! Facciamoci un esame di coscienza, avrò avuto le mie mancanze ma come si dice a casa mia: la croce si fa con 2 bastoni!
Pensavo di aver trovato una nuova amica, che fosse felice per me, che dopo tanti anni finalmente almeno da questo punto di vista sono serena. No! Non va bene. Non va mai bene un cazzo delle nostre scelte, qualunque siano verranno sempre criticate!

Certo, prima andava bene che ero sola e sempre pronta a correre a qualsiasi richiesta di aiuto, l'amica che non ha nulla da fare e da cercare perchè tanto sai che c'è sempre, ma che se aveva bisogno non sempre c'era qualcuno??

Forse prima non ero io la seconda scelta? Mi viene questo dubbio!
Ho fatto un rapido conto. Ho pochissime amiche, l'ho sempre detto, e alla fine tra alti e bassi sono sempre le solite 3 che posso considerare Grandi Vere Amiche!
Quelle che vedo magari poco ma che sono sempre disposte ad ascoltarmi e che sono felici per me.
Mirella è una di queste, ed è con lei che oggi son riuscita a sfogarmi! Lei che mi ha aperto gli occhi su chi davvero si fingeva mio amico ma che amico non lo è!
Ci vediamo poco io e Mirella ma ci capiamo sempre, ci ascoltiamo, ci sfoghiamo, ci diciamo in faccia quello che pensiamo, anche se può far male, ma ci siamo sempre per l'altra! E siamo felici per l'altra. Lei è molto felice per me e io sono molto felice per lei. Eppure sono mesi che la sera non usciamo insieme, ci vediamo solo sul posto di lavoro (lei lavora nel bar di fronte al mio negozio), siamo uscite con compagnie diverse eppure nessuna delle 2 ha mai rinfacciato all'altra di averla messa in secondo piano!

Oggi sono triste perchè credevo di avere trovato una nuova amica.

Sono sull'Orlo di una Crisi di Nervi

2008-03-01T12:58:00.003+02:00

Assenza Giustificata

2008-02-19T23:06:00.003+02:00

E stasera finalmente ho trovato un po di tempo e forse, c'è da dire, anche un po' di voglia di sedermi e mettermi qui a scrivere.
Per chè sono stata assente così tanto?
Perchè sono momentaneamente una nomade, per così dire.
O meglio, un'ospite in una casa non mia. Eh si, mi hanno sfrattato da casina in attesa che questa venga ristrutturata, dopodichè potrò tornarci e entrare finalemente in quella che davvero è CASA MIA.
In fondo non stare a casa con i miei non è propio così male.
Al mattino non mi sveglia più il martello pneumatico alle 7 e che ti martella nella testa fino alle 17, non ho più le nipotine disperate che girano per casa con i decibel vocali al massimo ad ogni ora del giorno.
Sono via da casa da ormai un mesetto, i miei non li vedo quasi mai. Le giornate sono tranquille, l'unica cosa scomoda che non ho tutto qui con me. Spesso mi accorgo che mi manca qualcosa e se ci penso mi ricordo di averlo inscatolato e messo in soffitta. Chissà quando riuscirò a riaprirli quegli scatoloni che contengono tanto di me.
Ho cambiato anche il pc, ora ho un bel portatilino che non uso molto spesso (ecco perchè della mia assenza) in quanto Vista devo ancoa ben capire come si usa, in più non essendo appunto a casa mia non voglio sfruttare troppo la connessione altrui.
Cos'è successo poi in questo periodo di tempo in cui sono stata assente?
Ho passato molto più tempo con A. il mio tesoro... se non avessi incontrato lui sulla mia strada ora forse sarei ancora qui a piangermi addosso. Certo, sono sempre la solita persona insicura che conoscevate ma più serena e felice, e lo devo a lui.
Non sono stata molto bene tra dicembre e gennaio; sono stata sotto antibiotici per 2 mesi senza sentire benefici, tanto che mi sono buttata per la disperazione su prodotti naturali che mi ha prescritto un iridologo naturopata...però sembra funzionino (con quello che li ho pagati se non funzionavano lo strozzavo).
Il lavoro...ecco nota dolente, il lavoro procede ad alti e bassi. Questo è il periodo dei bassi. Purtroppo sono ritornata p-t perchè è rientrata una collega dalla maternità e io sono un po' nella cacca avendo già il mutuo da pagare... resisterò fino a fine maggio poi se non mi riportano f-t penso porprio che cercherò un altro lavoro.
E attendo maggio con impazienza: Tenerife arrivo!!!!

Ora mi metterò a navigare sui blog che da tempo trascuro.

Buona notte.

Lallina in snowboard

2008-02-18T10:49:00.003+02:00

Peccato non avere i video delle primissime volte sulla tavola...se no vi facevate grasse risate.

Torno presto.

Baci Lalla

2008-01-31T23:44:00.000+02:00

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

1 ora a scrivere e mi si è cancellato tutto nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Insicurezze

2007-11-30T16:01:00.000+02:00

Essere felici e avere quasi paura di esserlo.

Vivere momenti che mai avrei immaginato di poter trascorrere.

Sentimenti che non pensavo di poter provare ancora.

Temere di non godersi tutto questo per paura di rovinare tutto...

... e solo questi pensieri sono già sbagliati.

Vivere ogni momento, goderne ogni istante senza pentirsi..

...tanto tutto andrà come deve andare,

.... devo solo fare in modo che, in qualunque caso, io sia stata me stessa e felice di essere stata tale!

Casa dolce casa... che parto!!!

2007-11-07T21:01:00.000+02:00

E' stato peggio di un parto travagliato.... voglio dire, avete presente Ulisse?

Ecco, c'ha messo meno lui a tornare a Itaca che io a intestarmi sulla casa che i miei mi hanno lasciato in donazione!!

Mamma mia....

siamo entrati in studio alle 14 e siamo usciti alle 17 e come il notaio ha iniziato a parlare mi è subito preso un colpo... non ho parlato per tutto il tempo, se aprivo bocca reagivo a mò di pazza isterica con la camicia di forza!

Questo entra e comincia col dirci che c'è un problema, che il mutuo che la banca mi ha concesso non va bene, perche' il mio è un atto di donazione e il mutuo è stato fatto per compravendita anche se io l'avevo chiesto per ristrutturazione.... quindi sorgono polemiche finchè telefonando in banca si capisce che invece è tutto giusto..e lì almeno tutto ok.

Poi continua dicendomi che non vale la pena fare un atto di donazione ma che sarebbe meglio fare una compravendita perchè non si sa mai in futuro essendo 4 sorelle si vada a litigare etc (ma fatti gli affari tuoi dico io no???).. poi ci ragioniamo e ovvio che lui preferisce l'atto di compravendita perchè ha una percentuale più alta rispetto alla donazione (fuuurbo)... e poi con la donazione non riesco a recuperare nulla nella dichiarazione dei redditi, non avrei agevolazioni fiscali (ma cazzius dici che ho il 36% da recupare???).

Io zitta non parlo, ho le mani tra i capelli, i gomiti appoggiati sul tavolo di cristallo, abbasso la testa, mi impongo di non reagire perchè se reagisco li strozzo tutti.

Quando mi decido a parlare è solo per dire "Lasciamo tutto così com'è! Agevolazioni o no, facciamo la donazione e il mio mutuo per ristrutturazione e basta!" ...e alla fine infatti è stato così....3 ore!!!! 3 ore!!!!!!!!!!!!!!! Non ne potevo più. E ancora mi deve dire quanto gli devo perchè in questa sede non aveva ancora fatto i conteggi sui valori degli immobili!

Va bè, dai, da oggi casa mia è davvero mia!

Mi sono indebitata per i prossimi 40 anni, mi viene un po' male pensarci ma tutto sommato sono felice.... anche per un altro motivo estraneo a tutto questo ma, per quello è ancora troppo presto per parlarne.