Happy New Year!!!!

Un Felicissimo

2007

a tutti

Un bacione

Lalla

Nebbia

Nebbia...stasera siamo sommersi dalla nebbia... non si vede quasi nulla, per strada si è costretti ad andare veramente piano se non vuoi rischiare di non vedere una curva, nebbia...cos'è la nebbia?
Sul dizionario trovo questa dicitura: "Sospensione nell'aria e presso il suolo di goccioline microscopiche tale da ridurre molto la visibilità"
Ma è solo questa la nebbia? Sto guidando mentre torno a casa dal lavoro, sono quasi le 23 e la visibilità è davvero minima...vado piano tanto non ho fretta e penso che pur essendo fastidiosa la nebbia ha pure un suo fascino.. le luce è più offuscata ma sembra nello stesso tempo essere assorbita da queste goccioline che sembrano espanderla all'infinito...e mi sento sospesa nel tempo... mi sembra di essere in una fase di transizione, non sono né qui né lì... sto tornando a casa ma non ne ho nemmeno troppa voglia penso... e penso che questa serata è proprio in linea con il mio stato d'animo odierno... sono annebbiata anche io? Oggi un po' si... e ripenso agli ultimi 8 mesi e mi chiedo... ma sono sicura di quello che voglio? Almeno so quello che voglio? E quello che sto facendo per la mia vita è giusto? Mi sto godendo la vita? Sto cercando di viverla nel miglior modo possibile? Non sto complicando tutto di più? L'altra notte ho sbagliato? E le altre volte in cosa ho sbagliato? Dovrei essere più razionale? Sono troppo poco tollerante? Sono instabile? Sono soddisfatta di come stanno andando le cose? Mi sono rassegnata? Sono felice?
E se per alcune di queste domande forse ho delle risposte, per altre c'è "nebbia"!

Non sono né qui né lì.... e penso che mi piacerebbe oltrepassare questo muro di nebbia e ritrovarmi dall'altra parte del mondo dove il sole sorge quando da noi tramonta, dove fa caldo quando qui fa freddo, dove nessuno mi conosce e posso ricominciare tutto da capo....

Si oggi c'è nebbia....fuori si, ma anche nel mio cuore e nella mia testa...

....E non voglio pensarci troppo....forse domani mi sveglierò e ci sarà di nuovo il sole!

Merry Xmas!

A Tutti Auguro un

Lalla

"E mi chiedo....."

Riporto qui la news appena letta:

"E' morto Piergiorgio Welby"

L’annuncio è arrivato in diretta su Radio Radicale. Marco Pannella ha annunciato che questa notte è morto Piergiorgio Welby.
"Questa notte, esattamente 10 mesi dopo Luca Coscioni," - ha detto il leader Radicale - dopo una "tortura indicibile" Welby "ha raggiunto quello che ha desiderato, per cui ha lottato". "Credo che saremo in tanti a restare perennemente grati a Piergiorgo come a Luca per quanto avranno saputo concepire e realizzare, per quello a cui hanno saputo dar corpo". "Resteranno come fonte di forza, di amore, di speranza".Pannella ha annunciato una conferenza stampa per questa mattina per dare ulteriori informazioni.

Da mesi Welby chiedeva di staccare la spine dal respiratore che lo teneva in vita. La sua richiesta ha scatenato il dibattito politico sull’eutanasia e sul testamento biologico.

Nei giorni scorsi anche il Vaticano era intervenuto sull’argomento. Il ministro della Salute, Javier Lozano Barragan, ha detto che "se i medici dimostreranno che si tratta di accanimento terapeutico perché tenerlo in vita significa solo prolungare la sua agonia, allora si potrebbero staccare le macchine".

Ma ieri il Consiglio superiore della Sanità aveva detto che nel caso di Welby non c’era accanimento terapeutico perché di accanimento si può parlare “in quei casi in cui un paziente è sottoposto a trattamenti sanitari in eccesso rispetto ai risultati ottenibili e non in grado, comunque, di assicurare al paziente una più elevata qualità della vita residua in situazioni in cui la morte sia imminente e inevitabile".



.....e mi chiedo... è giusto tenere in vita un uomo che da anni è ridotto infermo a letto, che riesce a malapena a muovere gli occhi per comunicare visto che non riesce più nemmeno a parlare? Era vita la sua? E' vivere questo? I medici cercavano una morte naturale... ma attaccati al respiratore che ti tiene in vita sarà mai una morte naturale? In un servizio del tg hanno intervistato un uomo nelle stesse condizioni che comunicava con la moglie con gli occhi e che mandava un messaggio a Welby, gli diceva di non mollare che pur confinato immobile a letto stava cmq vivendo........ e mi chiedo: "quanta fede aveva quest'uomo ridotto in quelle condizioni a riuscire a dire che anche se l'unica cosa che riusciva a muovere erano gli occhi era comunque vivo?"

Le opinioni sono tante e divergenti, la decisione non è facile...vivere o morire? E penserei a chi mi sta attorno... alla mia famiglia...e...arrivati a quello stadio della malattia mi chiedo:

"Io vorrei vivere ancora così?"

Sarò in grado?

Sarò in grado di portare avanti il suo lavoro???
Sarò capace di conquistare la fiducia di queste ragazzine???
Riuscirò a migliorarle in qualche modo sapendo che chi c'era prima di me è una persona davvero in gamba tanto che si è meritata una "promozione" da favola???
Riuscirò a non fare casino???

....un po' di ansia comincia a farsi sentire.....

...essere bambini....

Non dimentichiamoci cosa vuol dire essere bambini...
non dimentichiamoci l'ingenuità che ci caratterizzava...
non dimentichiamoci di come era semplice trovare il lato buono delle cose se mai ne vedevamo il lato negativo...
non dimentichiamoci l'entusiasmo che, ad ogni minima conquista, ci spronava a fare di più...
non dimentichiamoci le lacrime che ci sgorgavano dai nostri piccoli occhi quando litigavamo con i nostri amichetti..e nemmeno il sorriso che ci illuminava il viso quando facevamo pace....
non dimentichiamoci l'emozione che avevamo quando trovavamo un regalo sotto l'albero credendo che a portarlo fosse stato Babbo Natale...(o Santa Lucia)...
non dimentichiamoci quanto ci bastava poco per divertirci...
non dimentichiamoci quante volte abbiamo detto ai nostri genitori che gli volevamo un mondo di bene (forse ora non ci riesce dirlo così spesso)...

non voglio dimenticarmi di essere stata bambina perchè quello è stato il periodo più sereno e meno complicato della mia vita....


Ai miei nipotini, alcuni dei quali ormai sono grandi ma che per me resteranno sempre piccoli, ai miei angeli, che sono stati più dei fratellini e delle sorelline, alle mie 5 piccole pesti che presto diventeranno 6....

.....a Luca, Alice, Sabry, Elena e Claudia...
...non dimenticatevi mai di essere stati bambini perchè siete bellissimi così come siete...spero manterrete un po' di quello che ora vi caratterizza....
perchè vi voglio un mondo di bene!!

..quale miglior musica...

"...e tutto quello che devi fare è metterti le cuffie...sdraiarti per terra e ascoltare il cd della tua vita...traccia dopo traccia...nessuna è andata persa...tutte sono state vissute e tutte, in un modo o nell'altro, servono per andare a avanti...non pentirti, non giudicarti, sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo.

Pause, rewind, play ancora e ancora e ancora, non spegnere mai il tuo campionatore...continua a registrare, a mettere insieme i suoni per riempire il caos che hai dentro...e se scenderà una lacrima quando la ascolti...beh...non avere paura...è come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita..."

(Io e te Tre Metri Sopra il Cielo)

...gli anni che furono...

Oggi ero qui al pc a cercare qualche canzoncina nuova sul Natale..io come arriva il freddo divento molto natalizia anche prima del tempo, anche se rispetto agli altri anni stranamente sono in ritardo sia con addobbi che il resto... che ci posso fare.... mi mettono di buon umore....cmq...ero qui che mi cercavo qualche bella canzoncina nuova quando cosa trovo?? Il mitico jingle della coca cola degli anni che furono quando ancora ero una bimbina piccolina...quello che fa "Vorrei cantare insieme a voi in magica armonia..." ....ma quanto era bella quella pubblicità???? tutti seduti in modo da formare un albero di Natale con gli accendini accesi se non ricordo male.... mamma mia...ricordo che volevo andare anche io a sedermi in mezzo a tutta quella gente e canticchiare la canzone.... e da una cosa così stupida come questa inizi a rimembrare tutte le cose che ti piacevano da piccola...accendi la tv e che cosa trasmettono?? Georgie.... ragazzi stiamo parlando di Georgie!!!! Credo che non l'abbiano + trasmessa dagli anni '80 quando la vidi x la prima e l'ultima volta....ma quanto era bello quel cartone??? Riguardandolo adesso mi viene da paragonarlo ad una telenovela ma x bambini... come un po' Candy Candy che però non ho mai amato molto.... poi esco a fare un giro x negozi già stracolmi di prodotti e giochi x il Natale e incontro my sister con la mia nipotina che vanno a vedere i giochi x Santa Lucia......Santa Lucia, un babbo Natale in gonnella che col suo carretto e l'asinello la notte del 13 dicembre porta i doni ai bambini.... c'è anche la canzoncina imparata all'asilo "Santa Lucia bella, dei bimbi sei la stella, per il mondo vai e vai e non ti stanchi mai...." e l'eccitazione dell'evento rendeva tutto + magico..prepararle la tazza di latte e biscotti e il fieno x l'asinello....poi guardando tutti i giochi del gg d'oggi ti rendi conto di quante cose inutili ci siano adesso..... quando ero piccola io forse c'era si e no il ciccio bello "base"....oggi c'è il ciccio bello che piange, quello che vomita, quello che cammina, quello firmato winnie the pooh, poi c'è la playstation non solo la 1, ma la 2 e a gennaio arriverà la 3...o la x-box.... e io mi ricordo che sul mio primo pc della mia vita, uno scassatissimo amiga 500, giocavo ai miei giochetti cazzuti come superwonderboy...se si chiamava così x' dopo 15 anni non me lo ricordo bene... ma dove sono finiti i mitici giochi in scatola?? Vogliamo parlare di Risiko???? Quanto durava una partita a Risiko? dei gg anche!! E i Lego?? I Lego erano spettacolari..mi ci perdevo delle ore.... il dolce forno.... mia madre penso si sia pentita di avercelo regalato x' la cucina si riduceva in uno stato a dir poco pietoso.... o giochi come "elastico".... e ovviamente non mancava mai tra i regali la cassetta di Cristina D'Avena... la mittttica fivelandia!! quanto era bello essere piccoli, quanto era bello essere ingenui e credere a tutte queste cose... se guardo gli occhi dei miei nipotini trovo quella spensieratezza che mi apparteneva tanti anni fa e che un po' mi è rimasta, tanto che il mio direttore è riuscito a dirmi "mi fai troppo ridere perchè sembri una di quelle bimbe biricchine che hanno combinato una marachella" e sorrido ...x' sono felice di essere rimasta un po' bambina anche io!

C'era una volta

C'era una volta un'isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini: il Buon Umore, la Tristezza, l'Orgoglio, il Sapere... così come tutti gli altri, incluso l'Amore.

Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l'isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l'Amore volle aspettare fino all'ultimo momento.

Quando l'isola fu sul punto di sprofondare, l'Amore decise di chiedere aiuto.

La Ricchezza passò vicino all'Amore su una barca lussuosissima e l'Amore le disse: "Ricchezza, mi puoi portare con te??"Non posso c'è molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te."

L'Amore allora decise di chiedere all'Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello, "Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?","Non ti posso aiutare, Amore..." rispose l'Orgoglio, "qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca".

Allora l'Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto "Tristezza ti prego, lasciami venire con te","Oh Amore" rispose la Tristezza, "sono così triste che ho bisogno di stare da sola".

Anche il Buon Umore passò di fianco all'Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando.

All'improvviso una voce disse: "Vieni Amore, ti prendo con me?Era un vecchio che aveva parlato. L'Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio.

Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò.

L'Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: "Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato??"E' stato il Tempo" rispose il Sapere."Il Tempo?" si interrogò l'Amore, "Perché mai il Tempo mi ha aiutato?".

Il Sapere pieno di saggezza rispose: "Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l'Amore sia importante nella vita".

Autunno

L'autunno ormai è inoltrato... si avvicina l'inverno, il tempo non è dei migliori e il sole cerca timidamente di uscire, una leggera foschia che disturba la pallida luce che il sole cerca di emanare.... umidità che ti entra nelle ossa e ti fa bramare intensamente l'estate passata ormai già lontana o quella che ancora deve arrivare... prospettiva di una giornata qualunque: risveglio, pranzo, lavoro... la tiritera si ripete, cambiano solo gli orari..almeno quelli cambiano giusto x darti il senso che quello che fai non è sempre uguale.


Stare con la gente...di questo ho bisogno... di stare in mezzo alla persone, ne ho l'esigenza...drogarmi di gente x fuggire da una casa che non sento mia da ormai tanto tempo... ed è assurdo lo so ... una famiglia unita che spesso ti soffoca e ti impedisce di crescere... è strano come tutte loro vogliono tornare ardentemente qui mentre io vorrei solo allontanarmi... ma loro sanno chi sono, hanno già quello che vogliono, sono realizzate e sono pronte a tornare ....x' qui è bello, è tranquillo, qui è "comodo" x tanti aspetti....qui è casa....ma loro sono cresciute e non solo dal punto di vista anagrafico..... io sono diversa da tutte loro... totalmente... io vado controcorrente, io x loro sono un'enigma, io x loro sono la "strana" della famiglia, la pecora nera o forse quella smarrita... ma io mi sento soffocare qui dentro... vorrei andarmene ma non riesco.. non ho il coraggio di deludere ancora... di deludere le loro aspettative... ho spesso preso decisioni sbagliate che mi hanno aiutata a crescere certo ma che mi fanno sentire sempre + distante da loro...così le ultime mie scelte fatte sono state decise in base ai loro condizionamenti e non in base a ciò che io desideravo realmente...e ora sto esplodendo... vorrei tornare indietro ma non si può + x semplici ragioni che è inutile spiegare..

...il risultato?
Stare il + possibile lontano da casa sperando che le acque si smuovano alla svelta e che quei cambiamenti che da + di un anno sono nell'aria si concretizzino una volta x tutte.... nel frattempo allontanarsi diventa inevitabile....è questo quello che mi sta succedendo... se prima ero un'enigma ora sono quasi un fantasma...io sto con loro ma non ci sono....la mia è una presenza astratta ormai.... ma solo in casa....
....e se x un qualche motivo mi ritrovo senza sapere che fare o dove andare riesco a cadere in una depressione totale che mi porta a cercare compagnia con una foga assurda...fare chilometri su chilometri se necessario ma non stare sola.... e se non la trovo...se non la trovo mi rassegno al fatto che oggi starò sola sperando che la notte mi avvolga velocemente.