L'autunno ormai è inoltrato... si avvicina l'inverno, il tempo non è dei migliori e il sole cerca timidamente di uscire, una leggera foschia che disturba la pallida luce che il sole cerca di emanare.... umidità che ti entra nelle ossa e ti fa bramare intensamente l'estate passata ormai già lontana o quella che ancora deve arrivare... prospettiva di una giornata qualunque: risveglio, pranzo, lavoro... la tiritera si ripete, cambiano solo gli orari..almeno quelli cambiano giusto x darti il senso che quello che fai non è sempre uguale.
Stare con la gente...di questo ho bisogno... di stare in mezzo alla persone, ne ho l'esigenza...drogarmi di gente x fuggire da una casa che non sento mia da ormai tanto tempo... ed è assurdo lo so ... una famiglia unita che spesso ti soffoca e ti impedisce di crescere... è strano come tutte loro vogliono tornare ardentemente qui mentre io vorrei solo allontanarmi... ma loro sanno chi sono, hanno già quello che vogliono, sono realizzate e sono pronte a tornare ....x' qui è bello, è tranquillo, qui è "comodo" x tanti aspetti....qui è casa....ma loro sono cresciute e non solo dal punto di vista anagrafico..... io sono diversa da tutte loro... totalmente... io vado controcorrente, io x loro sono un'enigma, io x loro sono la "strana" della famiglia, la pecora nera o forse quella smarrita... ma io mi sento soffocare qui dentro... vorrei andarmene ma non riesco.. non ho il coraggio di deludere ancora... di deludere le loro aspettative... ho spesso preso decisioni sbagliate che mi hanno aiutata a crescere certo ma che mi fanno sentire sempre + distante da loro...così le ultime mie scelte fatte sono state decise in base ai loro condizionamenti e non in base a ciò che io desideravo realmente...e ora sto esplodendo... vorrei tornare indietro ma non si può + x semplici ragioni che è inutile spiegare..
...il risultato?
Stare il + possibile lontano da casa sperando che le acque si smuovano alla svelta e che quei cambiamenti che da + di un anno sono nell'aria si concretizzino una volta x tutte.... nel frattempo allontanarsi diventa inevitabile....è questo quello che mi sta succedendo... se prima ero un'enigma ora sono quasi un fantasma...io sto con loro ma non ci sono....la mia è una presenza astratta ormai.... ma solo in casa....
....e se x un qualche motivo mi ritrovo senza sapere che fare o dove andare riesco a cadere in una depressione totale che mi porta a cercare compagnia con una foga assurda...fare chilometri su chilometri se necessario ma non stare sola.... e se non la trovo...se non la trovo mi rassegno al fatto che oggi starò sola sperando che la notte mi avvolga velocemente.
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