..quale miglior musica...

"...e tutto quello che devi fare è metterti le cuffie...sdraiarti per terra e ascoltare il cd della tua vita...traccia dopo traccia...nessuna è andata persa...tutte sono state vissute e tutte, in un modo o nell'altro, servono per andare a avanti...non pentirti, non giudicarti, sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo.

Pause, rewind, play ancora e ancora e ancora, non spegnere mai il tuo campionatore...continua a registrare, a mettere insieme i suoni per riempire il caos che hai dentro...e se scenderà una lacrima quando la ascolti...beh...non avere paura...è come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita..."

(Io e te Tre Metri Sopra il Cielo)

...gli anni che furono...

Oggi ero qui al pc a cercare qualche canzoncina nuova sul Natale..io come arriva il freddo divento molto natalizia anche prima del tempo, anche se rispetto agli altri anni stranamente sono in ritardo sia con addobbi che il resto... che ci posso fare.... mi mettono di buon umore....cmq...ero qui che mi cercavo qualche bella canzoncina nuova quando cosa trovo?? Il mitico jingle della coca cola degli anni che furono quando ancora ero una bimbina piccolina...quello che fa "Vorrei cantare insieme a voi in magica armonia..." ....ma quanto era bella quella pubblicità???? tutti seduti in modo da formare un albero di Natale con gli accendini accesi se non ricordo male.... mamma mia...ricordo che volevo andare anche io a sedermi in mezzo a tutta quella gente e canticchiare la canzone.... e da una cosa così stupida come questa inizi a rimembrare tutte le cose che ti piacevano da piccola...accendi la tv e che cosa trasmettono?? Georgie.... ragazzi stiamo parlando di Georgie!!!! Credo che non l'abbiano + trasmessa dagli anni '80 quando la vidi x la prima e l'ultima volta....ma quanto era bello quel cartone??? Riguardandolo adesso mi viene da paragonarlo ad una telenovela ma x bambini... come un po' Candy Candy che però non ho mai amato molto.... poi esco a fare un giro x negozi già stracolmi di prodotti e giochi x il Natale e incontro my sister con la mia nipotina che vanno a vedere i giochi x Santa Lucia......Santa Lucia, un babbo Natale in gonnella che col suo carretto e l'asinello la notte del 13 dicembre porta i doni ai bambini.... c'è anche la canzoncina imparata all'asilo "Santa Lucia bella, dei bimbi sei la stella, per il mondo vai e vai e non ti stanchi mai...." e l'eccitazione dell'evento rendeva tutto + magico..prepararle la tazza di latte e biscotti e il fieno x l'asinello....poi guardando tutti i giochi del gg d'oggi ti rendi conto di quante cose inutili ci siano adesso..... quando ero piccola io forse c'era si e no il ciccio bello "base"....oggi c'è il ciccio bello che piange, quello che vomita, quello che cammina, quello firmato winnie the pooh, poi c'è la playstation non solo la 1, ma la 2 e a gennaio arriverà la 3...o la x-box.... e io mi ricordo che sul mio primo pc della mia vita, uno scassatissimo amiga 500, giocavo ai miei giochetti cazzuti come superwonderboy...se si chiamava così x' dopo 15 anni non me lo ricordo bene... ma dove sono finiti i mitici giochi in scatola?? Vogliamo parlare di Risiko???? Quanto durava una partita a Risiko? dei gg anche!! E i Lego?? I Lego erano spettacolari..mi ci perdevo delle ore.... il dolce forno.... mia madre penso si sia pentita di avercelo regalato x' la cucina si riduceva in uno stato a dir poco pietoso.... o giochi come "elastico".... e ovviamente non mancava mai tra i regali la cassetta di Cristina D'Avena... la mittttica fivelandia!! quanto era bello essere piccoli, quanto era bello essere ingenui e credere a tutte queste cose... se guardo gli occhi dei miei nipotini trovo quella spensieratezza che mi apparteneva tanti anni fa e che un po' mi è rimasta, tanto che il mio direttore è riuscito a dirmi "mi fai troppo ridere perchè sembri una di quelle bimbe biricchine che hanno combinato una marachella" e sorrido ...x' sono felice di essere rimasta un po' bambina anche io!

C'era una volta

C'era una volta un'isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini: il Buon Umore, la Tristezza, l'Orgoglio, il Sapere... così come tutti gli altri, incluso l'Amore.

Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l'isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l'Amore volle aspettare fino all'ultimo momento.

Quando l'isola fu sul punto di sprofondare, l'Amore decise di chiedere aiuto.

La Ricchezza passò vicino all'Amore su una barca lussuosissima e l'Amore le disse: "Ricchezza, mi puoi portare con te??"Non posso c'è molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te."

L'Amore allora decise di chiedere all'Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello, "Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?","Non ti posso aiutare, Amore..." rispose l'Orgoglio, "qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca".

Allora l'Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto "Tristezza ti prego, lasciami venire con te","Oh Amore" rispose la Tristezza, "sono così triste che ho bisogno di stare da sola".

Anche il Buon Umore passò di fianco all'Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando.

All'improvviso una voce disse: "Vieni Amore, ti prendo con me?Era un vecchio che aveva parlato. L'Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio.

Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò.

L'Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: "Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato??"E' stato il Tempo" rispose il Sapere."Il Tempo?" si interrogò l'Amore, "Perché mai il Tempo mi ha aiutato?".

Il Sapere pieno di saggezza rispose: "Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l'Amore sia importante nella vita".

Autunno

L'autunno ormai è inoltrato... si avvicina l'inverno, il tempo non è dei migliori e il sole cerca timidamente di uscire, una leggera foschia che disturba la pallida luce che il sole cerca di emanare.... umidità che ti entra nelle ossa e ti fa bramare intensamente l'estate passata ormai già lontana o quella che ancora deve arrivare... prospettiva di una giornata qualunque: risveglio, pranzo, lavoro... la tiritera si ripete, cambiano solo gli orari..almeno quelli cambiano giusto x darti il senso che quello che fai non è sempre uguale.


Stare con la gente...di questo ho bisogno... di stare in mezzo alla persone, ne ho l'esigenza...drogarmi di gente x fuggire da una casa che non sento mia da ormai tanto tempo... ed è assurdo lo so ... una famiglia unita che spesso ti soffoca e ti impedisce di crescere... è strano come tutte loro vogliono tornare ardentemente qui mentre io vorrei solo allontanarmi... ma loro sanno chi sono, hanno già quello che vogliono, sono realizzate e sono pronte a tornare ....x' qui è bello, è tranquillo, qui è "comodo" x tanti aspetti....qui è casa....ma loro sono cresciute e non solo dal punto di vista anagrafico..... io sono diversa da tutte loro... totalmente... io vado controcorrente, io x loro sono un'enigma, io x loro sono la "strana" della famiglia, la pecora nera o forse quella smarrita... ma io mi sento soffocare qui dentro... vorrei andarmene ma non riesco.. non ho il coraggio di deludere ancora... di deludere le loro aspettative... ho spesso preso decisioni sbagliate che mi hanno aiutata a crescere certo ma che mi fanno sentire sempre + distante da loro...così le ultime mie scelte fatte sono state decise in base ai loro condizionamenti e non in base a ciò che io desideravo realmente...e ora sto esplodendo... vorrei tornare indietro ma non si può + x semplici ragioni che è inutile spiegare..

...il risultato?
Stare il + possibile lontano da casa sperando che le acque si smuovano alla svelta e che quei cambiamenti che da + di un anno sono nell'aria si concretizzino una volta x tutte.... nel frattempo allontanarsi diventa inevitabile....è questo quello che mi sta succedendo... se prima ero un'enigma ora sono quasi un fantasma...io sto con loro ma non ci sono....la mia è una presenza astratta ormai.... ma solo in casa....
....e se x un qualche motivo mi ritrovo senza sapere che fare o dove andare riesco a cadere in una depressione totale che mi porta a cercare compagnia con una foga assurda...fare chilometri su chilometri se necessario ma non stare sola.... e se non la trovo...se non la trovo mi rassegno al fatto che oggi starò sola sperando che la notte mi avvolga velocemente.